Анекдоты про кипр

- Не нужен мне берег турецкий, и Африка мне не нужна...
- Надоели Турция и Египет? Можем вам предложить отдохнуть в Греции или на Кипре!

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

- Вовочка! Кем ты хочешь быть?
- Банкиром!
- Вовочка, для этого надо учиться и хорошо себя вести.
Мне сказали, что ты сегодня на перемене  опять отнимал  деньги у  первоклассников! 
- Мариванна, я хочу быть банкиром... на Кипре!

Когда Одиссей брал ипотеку и не смог расплатиться, он еще не знал, что отдуваться придется его потомкам на Кипре.

А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря?
Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может быть, тебе повезет!

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

Раньше богатых разводили только на антиквариате, а теперь и на Кипре.

Теперь, после Кипра, мимо банка, где у меня счет, иду с опаской.
В их витринах висят какие-то рекламы: "Скидки минус 30%, 50%, 70%"
Иду и думаю, а вдруг это они с моего счета что-то скинули....

Русскоязычная газета на Кипре теперь будет называться "Скребаный сусек".

Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... Я везде был с женой и детьми...

Пусть РПЦ купит Кипр.
Тогда платить десятину будет вполне логично.

Объявление: "Приму в дар любую недвижимость на Кипре".

- Я сейчас  позвонил по объявлению: "Поможем вернуть деньги с Кипра", спросил - счет они помогают там открыть? 
- Ну, и они послали тебя матом?
- Нет, очень вежливо попросили вернуть телефон санитару.
- Ты бы, правда, пошел его сам вернул, тебя меньше накажут!

Надо же: песенка "Остров невезения", оказывается, про Кипр...

Два новых русских выпивают. Один - другому:
- Ты знаешь, брат, мне кажется, что я - хиппи!
- Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки.
Нормально ты хиппуешь!
- Не, но я же ЗА МИР!

20-й век, 90-е годы:
- Послушайте, Рабинович! После известных событий о пропаже вкладов, жители бывшего СССР больше не доверяют нашему Сбербанку! Что делать?
- Откройте банки на каком-нибудь далеком острове, например на Кипре, назовите их другими названиями...

В понедельник утром с Кипра в Афины вылетает специальный рейс с родственниками жертв трагедии. А во вторник вылетает специальный рейс с родственниками родственников.

- Странно, Вася такой серьезный и печальный, будто у него деньги на Кипре зависли?
- У него нет денег на Кипре!
- Тогда почему же он такой озабоченный? Наоборот, он должен радоваться?!
- Он расстраивается, что не может расстраиваться вместе с теми, у кого действительно есть деньги на Кипре...

Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceксуальным уклоном!
— О, это мне подходит!
— Идите на х[рен]!

Китай начал строительство сельскохозяйственной дамбы к Тайваню, Индия к Шри—Ланке, Греция к Кипру, Япония к Курилам. — Так вновь объединились материки и острова в одну большую сушу на Земле...

Начало Великого поста на православном Кипре оказалось суперстрогим. Очищаются не только душа и тело, но и карманы.

Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!
— О, это мне подходит!
— Идите на х%й!

На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом.
Приятель его спрашивает о расценках, условиях...
- В жопу 200 Евро, в рот 300.
- А традиционным способом?
- Нет, я пока один работаю...