Анекдоты про кипяток

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток.....

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют – Хулио, Педро, Кончита.

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

"... А потом меня выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток, и наступила тьма". Из школьного сочинения "От первого лица (картофель).

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

– Мадам, купите живых раков!
– Ой, деточка, живых в кипяток жалко.
– Вы глаза закройте, когда варить будете!
– Что, каждому?

Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:
- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
- Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
- А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит-
-Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!
- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!

Из меню ресторанов в Новой Каховке:
Комплексные обеды. (У Паши) а) Комплекс N1:
- Чай без заварки и сахара некипяченый.
- Бутерброд с хлебом.
- Талоны на соль.
Стоимость комплекса - 18гр.40к. б) Комплекс N2:
- То же, что и комплекс N1, только по цене 35гр.67к.
Блюда национальной кухни. (бар Рандеву)
- Кипяток по-чукотски со льдом.
- Шашлык из кепки.
- Манты с Хантами.
- Каштанка - друг человека, по-корейски.
- Харакири в собственном пузе.
- Пирожки по-татарски, с луком и стрелами.
- Ласточкины гнезда по-китайски, собачьи будки, конские стойла, медвежьи берлоги - по-нашему.
Рыбные блюда. (бар Арие)
- Спинка минтая.
- Головка минтая.
- Хвостик минтая.
- Ножки минтая.
- Ручки минтая.
- Детки минтая.
- Чешуйка минтая в томатном соусе.
Фирменные блюда. (кафе Золотая рыбка)
- Кипяток.
- Вчерашнее жаркое, уже в горшочках, по-домашнему.
- Шницель по-вологодски, рубленый одним топором, без единого гвоздя.
- Пирог подгоревший и хрен с ним.
- Макароны по-флотски "На палубу вышел – сознанья уж нет..."
- Пирожки с горохом "Говорит Москва".
Кондитерские изделия.
- Пирожное песочное с гравием.
- Трубочки водопроводные с кремом.
Крепкие напитки.
- Кипяток!!!
- Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.
- Бензин А-76.

Лайфхак.
Если долго не мыть кружку из под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию.

4 декабря, ВЫБОРЫ. Начитавшись всего в интернете и наслушавшись сплетен, злобно хватаю в руки избирательный бюллетень, только замахнулся поставить галочку напротив Компарти Гены Зюганова и-и-и-и... Как кипятком ошпарило, подумал: Бли-и-и-н! А вдруг и правда выиграет!

Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.

В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...

Если Доширак заварить кипятком, остудить, а затем водрузить все это на
голову, то получиться прикольный парик. Использовать иначе Минздрав не
рекомендует.

Как красить яйца на Пасху? Если в красный, то опустить в кипяток. Если в синий, то прижать дверью.

Как молдоване пьют кофе? Одевают темные очки и пьют кипяток.

Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".

Жена просит мужа на кухне:
- Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Яйца кипятком?!

— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.