Интересно, какой бы срок получил Христос, если бы зашел в Церковь помолиться об изгнании Кирилла...
Добавить комментарий
Анекдоты про Кирилла
Смешные анекдоты про Кирилла — специально для Вас собрали коллекцию из 84шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?
Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?
Телефонный звонок в учительской: — Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика. — Кого—кого? Я плохо слышу! — Толика! Передаю по буквам: — Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей! — Что? И все дети учатся в моем классе?
На заборе дачи патриарха Кирилла были написаны три святых буквы.
Перед встречей папы Римского и патриарха Кирилла.
"Интересно, на какую спецслужбу он работает?" - мучительно размышлял патриарх.
"Спрошу Кирюху верит ли он в Бога, а то что-то не похоже..."- решил Папа...
"Интересно, на какую спецслужбу он работает?" - мучительно размышлял патриарх.
"Спрошу Кирюху верит ли он в Бога, а то что-то не похоже..."- решил Папа...
Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
– Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!
– Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою…
– Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню!
– Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!
– Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою…
– Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню!
Как сказал Патриарх Кирилл: Главное не победа, а причастие!
Патриарх Кирилл заявил, что в Советском Союзе было много хорошего. Ну, например, была запрещена церковь.
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.
- Интересно, какой бы срок получил Христос, если бы зашёл в Церковь помолиться об изгнании Кирилла...
- Срок?!!.. Да его бы просто распяли!..
- Срок?!!.. Да его бы просто распяли!..
— Я томат, я солнцу рад!
— Я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, с вами еще не курил...
— Я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, с вами еще не курил...
Из Ламборджини патриарха Кирилла был изгнан
Диабло.
Диабло.
По сообщению Интерфакса патриарх Кирилл предложил внести в Конституцию РФ упоминание о Боге. Имя бога не уточняется.
О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...
— Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
— Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
— Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
Кирилл - необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день: в День воздушно-десантных войск.
Если предложение патриарха Кирилла о внесении бога в Конституцию будет принято - то, интересно, сможет ли одно и то же лицо занимать должность бога более двух сроков подряд?
Не анекдот:
"Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете - собрала тысячи лайков!"
"Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете - собрала тысячи лайков!"
"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка!" - сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mercedes-Maybach S600 Pullman и умчался в сопровождении шести Cadillac Escalade.
Патриарх Кирилл принял дзюдоизм.
Однажды на уроке математики Кирилл не смог умножить 200 на 400 - результат превысил 65535. В голове звенело: "Переполнение!"
Ватикан подтвердил встречу папы Римского с патриархом Кириллом, на которой Кирилл похвастается своими часами, а папа вымоет Кириллу ноги.
— Глава РПЦ Кирилл заявил, что электронные гаджеты — это пришествие антихриста.
— И как скоро православная церковь мира предаст анафеме Димона с айфоном?
— И как скоро православная церковь мира предаст анафеме Димона с айфоном?
Задаю Кириллу (5,5 лет) вопрос:
- Кирилл, представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?
Кирилл ответил, не задумываясь:
- Моя - на кухне!
- Кирилл, представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?
Кирилл ответил, не задумываясь:
- Моя - на кухне!