Анекдоты про киску

Мать года (смс-переписка)
- Я там плюшек приготовила, поешь.
- Позже, мама, я пойду, меня девушка ждёт.
- Нет. Сначала плюшек миска, потом киска.
- Что?
- Поедание плюшек важнее шлюшек.
- Ну, мама!
- Плюшки на сиськи не меняем.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

Кошка идет по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.На следующий день она снова идет по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота. На третий день она снова идет вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней - и вылезает на берег вся мокрая.Ну, и какова же мораль этой истории?Чем больше сосиска - тем мокрее киска.

Перед сном жена наказала мне покормить киску колбаской, а сама легла в постель. Видимо я чего-то недопонял и теперь у нас будет маленький Петя.

- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пиz@а, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?

- Что общего у женской киски с погодой?
- Когда мокро, то надо заходить внутрь...

— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... — Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

– Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
– Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

- Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой?
- Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"

Учитель спрашивает Вовочку: "Почему ты принес в школу свою кошку?".
Вовочка (грустно): - Я слышал, как папа сказал маме "Когда дети уйдут я съем эту киску". Я спасаю её!

- Вова ты зачем принес в школу кошку?
- Марья Ивановна, утром папа сказал маме: "Я съем эту киску, как только Вовочка уйдет в школу!".

Вовочка.поччему ты пришёл в школу с кошкой? -Потому что.я слышал,как папа сказал маме: "Я съем эту киску ,когда дети уйдут в школу"..

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Slimer

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: — Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал? Муж краснеет от смущения: — Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка. Неужели не веришь? — Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Hо у него ничего не вышло.
За бесплатно - жрет, тварь, а покупать не желает!

В день 8 марта навеяно книгами Иоанны Хмелевской.
Влюблённый юноша до свадьбы - своей избраннице:
- Не оступись, киска, здесь склизко.
Через несколько лет он же - опостылевшей жене:
- Куда прёшь, гангрена, - грязь по колено!

Жена мужу:
- Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
- Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.