Анекдоты про кита

— Пап, а на что похожа подводная лодка?
— На кита, сынок, на кита.
— Но они же различаются внутренним устройством?
— Естественно. Например, внутри кита никто не матерится...

Вопрос: Что такое вобла?
Ответ: Это кит, доплывший до коммунизма.

На уроке зоологии учительница спрашивает: 
- Дети, кто может ответить почему камбала плоская? 
Вовочка тянет руку: 
- Её кит полюбил! 
Учительница вне себя: 
- Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? 
Вовочка (уже в дверях):
- Просто рак был рядом и всё это видел.

Учительница спрашивает детей: - Почему камбала плоская? Вовочка:
- Потому что с ней кит переспал.
- Вон из класса! А теперь, ребята, скажите, почему у рака глаза огромные?
Дверь открывается и Вовочка говорит:
- Потому что он все видел.

Топ 4 мифов:
1. Ананасы растут на пальмах
2. Кит - рыба
3. Быков бесит красный цвет
4. Кассиры очень вежливые люди

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

В споре рождается истина. Платон: Что получится, если синий кит полюбит кенгуру? Аристотель: Дуршлак вместо пятого континента.

На уроке зоологии учительница спрашивает:
– Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
– Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
– Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
– Просто рак был рядом и все это видел.

Вопрос к биологам: чувствует ли кит в Темзе себя как рыба в воде?

Вовочка отвечает на уроке географии.
– Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи, когда у них критические дни.
– Владимир! Это неслыханная наглость!
Вовочка:
– Это точно! А хотите знать, что киты делают в жёлтом и чёрном морях?

Полная женщина жалуется своей подруге:
– Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
– А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни, хотя бы, как выглядит кит…

Кит плавает вокруг самки и с упрёком говорит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне – голова болит.​

Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?"

Душа-то у нас широкая, но вот бюджет узковат...
КИТ

Вовочка отвечает на уроке географии.
- Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи когда у них критические дни.
Мариванна:
- Владимир! Это неслыханная наглость!
Вовочка:
- Это точно! А хотите знать что киты делают в желтом и черном морях?

Никогда не стоит спорить с женщиной ... и вот пример тому:
Женщина привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, сынок, это кит.
- Простите, мадам, но это крокодил, — поправил её служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала женщина.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Вывод: Последнее слово в споре с женщиной может сказать только ЭХО!

Чемпионат по футболу между двумя командами животных - морских и сухопутных. В конце матча счет 0:0. Тогда арбитр назначает серию пенальти.
Кит - капитан команды морских - назначает вратарем Осьминога, однако со счетом 5:0 побеждают сухопутные. Кит наезжает на Осьминога:
- Как ты мог пропустить столько голов? У тебя ведь целых 8 щупалец!
- Ага, а что я мог сделать, если у них нападающий - Сороконожка?

Лондонский кит начал продвигаться вглубь страны.
Вот так появилась Несси .

У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...
Veland88

– Роза Марковна, вот вы всё время говорите, что хотите постройнеть, ну так почему бы вам не сходить до бассейна и не заняться плаванием?
– Ой, я вас умоляю! Киты всю жизнь плавают, и что? Они таки стройнее меня?

— Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
— Ну и что тебя напрягает?
— До нашей свадьбы на этом месте был окунь.

Самое тяжелое в жизни это синий кит. Все остальное фигня!

- Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

- У моей жены сейчас татуировка кита-касатки на попе. А раньше это был маленький дельфинчик.

Каждый индивид офисного планктона мнит себя синим китом философии.