Анекдоты про китайца

Прочла недавно: "В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками".
Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж - китаец в гостях.

Продам телефон, не дорогой, китайский, ручной сборки.......
Китайцы делаю телефоны и вместо кнопок вставляют ногти, а вместо антен пальцы!!!

Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

Каждый раз когда китайцы долго глазеют на мой телефон, джинсы и сумку, читаю по их выражению лица мысли «о, это моя работа».

2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать - не дурак!".

В школе на уроке географии:
- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница.
- Не далеко! - отвечает Вовочка.
- Почему ты так думаешь?
- А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

Каким будет 2021 год?
Зависит от того, что сейчас едят китайцы.

— Что такое бесконечность?
— Эстонцы считают китайцев!

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.
Винт.

Москва. Два приятеля пришли в китайский ресторан.
- Как думаешь, наш официант - настоящий китаец?
- Да какой это китаец! Так, китайская подделка.

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. -
А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

- Слушай, интересную штуку узнал. Оказывается, еще в Древнем Китае магниты использовались для лечения всяких недугов.
- А где узнал?
- Да знакомые древние китайцы рассказали…

- Слушай, китайцы на олимипиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается?
- Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
- И кто же это?
- До Пинг.

Бог-сын, как известно, был евреем. Какова национальность Бога-отца, науке неизвестно, но, как показывает статистика, его призыв "Плодитесь и размножайтесь!" лучше всех поняли китайцы.

В Китае ученые изобрели новый вид допинга, который нельзя выявить и который действует только на китайцев. Но когда в городе нет смога, китайские спортсмены начинают проигрывать.

Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

Сидят три богатыря, водочку "кушают". В избушку нагло врывается китаец:
- Я китайский генерал Хунь Всунь, моя армия пять миллионов человек, мы на Вас напали, сдавайтесь!
Илья Муромец, закусывая огурчиком, выдаёт ответ:
- Ёп Вашу мать! ...Где ж мы Вас косоглазых, потом хоронить будем!?

Все китайцы на одно лицо. Все земляне на один скелет.

Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец.
Его спрашивают:
- Как же китаец, если вы, родители - чукчи?
- Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец

В Китае самое большое количество заключенных: из-за большой схожести приходится сажать как минимум десять похожих на фоторобот китайцев.

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(

- Что такое бесконечность?
- Эстонцы считают китайцев!

Попадает Гагарин в наши дни:
— Как живете, потомки?
— Китайцы строят космическую станцию.
— Хорошо.
— Американцы отправили марсоход и сами собираются лететь на Марс.
— Тоже хорошо. А мы?
— А мы снимаем в космосе Ералаш.