Новые анекдоты про клад

Умирающий дед шепчет внуку:
– Я зарыл клад!
– Где дедушка?
– В земле.
– Точнее дедушка, точнее!
– Земля это третья планета от Солнца.

Блондинка:
— Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

Пасть китовой акулы огромна, но и в нее не поместится х""й, который я в пятницу кладу на работу .

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...

Я на чёрный день не откладываю. Я на него просто кладу.

Разговаривают три женщины на работе:
– Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
– Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
– И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит – глаз заплыл, синяк на пол лица.
– Что случилось?
– Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу и говорю: Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

Склеротики – люди создавшие большинство кладов на земле.

Стоит девочка и ковыряет в носу. Подходит к ней не знакомый дядя и спрашивает:
- Девочка, что ты делаешь?
Та так злобно:
- Клад ищу!
Тот постоял, а потом ка-ак даст ей под локоть. У девочки рука по самый локоть в ноздрю и ушла. Она так плаксиво спрашивает:
- Зачем вы это, дядя?
А тот так злобно:
- Глубже копнешь- больше найдешь!

Клад, талант и собаку следует искать там, где они зарыты.

Я знаю пароль,я вижу банкомат,я знаю,что у папы на карточке клад!!!

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку масла, на ней вижу 72,5%. Думаю: "О-о-о, круто, почти скачалось". Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается.

Разговор в мужской компании:
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"

Маленькая девочка спрашивает у старшего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколадку, а я ежедневно кладу туда новую.

— Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад? — Шоб ей и там покоя не было!

– У меня жена такое сокровище, ну просто клад!
– А почему?
– Да куда бы мы с ней не пошли, все спрашивают: "Где ты такую откопал?"!

Кто нашел друга, тот нашел клад, а кто нашел клад, тот больше не ищет друга.

Встpечаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых бpюках, но у одного на пиджаке - оpден Ленина.
Один дpугому:
- Вот это да! За что это тебе вдpуг оpден Ленина дали?
- Да, понимаешь, pаботали мы тут на экскаватоpе. Hу я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Откpыли - а там 4 оpдена Ленина. Hу а по закону четверть клада - мне!

Идет мужик по пустыне и слышит сверху голос божественный:
– Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел. Разозлился, плюнул и пошел дальше. Вдруг опять тот же голос:
– Копай – здесь клад!
Он подумал, подумал и все-таки начал копать. И опять ничего не нашел. Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше. Повторяется та же самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше. И тут опять тот же подлый голос:
– Копай – здесь клад!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все-таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
– Ни х*я себе!?

- Петрович, ты зачем распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.  
Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает:  
— Сахар положи!  
Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:  
— Сахар положи!  
Я снова под стол, но все- таки кладу, и все повторяется снова, а потом еще раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:  
— Нахрена столько положил? — И бежать...  
Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая — был смех!

Незадолго до выхода, чтобы не забыть кошелёк, я кладу его на мобильник.
Ведь мобильник я точно стану искать.

— Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад? — Шоб ей и там покоя не было!

Встретились "новые русские". Разговорились.
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!

Я в себе не копаюсь. Зачем копаться-то?
Я и так знаю, что я — клад.