Новые анекдоты про кладбище

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
- Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Сидоров Степан.
- Это не с пятого ли дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

Начало 80-х. Похороны. Брежнев вдруг спрашивает:
- А кого хоронят?
- Вас, Леонид Ильич!
- Меня?! А почему на Новодевичьем кладбище, а не у Кремлевской стены?!..

Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене Саре".

Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100 $.
Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100 $ на ремонт кладбищенской ограды: она кое-где разрушилась, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
- Хорошо, говорит раввин. Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100 $?

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 80 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 79, сынок.
- А может и смысла нету домой возвращаться?

- Готовим менеджеров элитных кладбищ! Всем предоставляется бесплатная квартира по месту работы.

- Поди на кладбище и перепиши всех кто помер с 2002 года.
- На хрена!
- Иностранцы жалуются, что за нашу партию одни мертвецы голосоют.
- Я на кладбище боюсь. Давай лучше перепись населения устроим.

Обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

Идет горбатый по кладбищу тут раздается голос из могилы спрашивает: — Мужик ты горбатый?. — Да я горбатый. — Нет мужик ты не горбатый. Приходит он домой, горба нет. Пошел он к другу, хромому. Ну рассказал как есть. Идет хромой по кладбищу тут раздается голос из магилы спрашивает: — Мужик ты горбатый? — Нет я хромой. — НЕТ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ.

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: — Дескать оп—па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто—то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой... ...В общем, еле закопали...

- Подсудимый, почему вы угнали автомобиль гражданина Терпило-Задунайского?
- Так машина стояла возле кладбища. И я решил, что ее хозяин уже умер.

Перефразируя Жванецкого:
- Где можно найти вакцино-скептиков?
- На кладбище!

Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует.
Постоянно в куражах, шляется непонятно где.
Вторая:
- Такя же херня. Приползает бухой под утро.
Третья:
- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
- Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
- Может на кладбище?
- Поехали.
Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До бессознательного состояния. Одна говорит:
- Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют.
Нарвали цветов.
На следующий день встречаются три их мужа.
Один говорит:
- Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!
Второй:
- О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с цветами.
Третий:
- Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: От братвы.

Пользуйтесь услугами нашего медицинского учреждения. У нас принцип "всё включено"! Есть даже собственное кладбище прямо при больнице!

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Требуется смотритель кладбища.
Предоставим жилье по месту работы.

Родители на лето отправили сына к бабушке… Три месяца мальчик провел на кладбище!

Декабрь 2021 года. Московское кладбище. При входе объявление: "Усопшие хоронятся на территории кладбища только при наличии QR кода"

- Вася, бросай пить, ведь по статистике большинство мужчин умирает не дожив даже до 50 лет!
- Это наглая ложь! Я обошёл всё кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тёщи, от жены, от соседей, от друзей ... От водки никто не умер!

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.