Старые анекдоты про класс

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. — С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7—го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... — Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает: — Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает: — Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!

- Игуменья Покровского женского монастыря Феофания, откуда у вас автомобиль «Мерседес» представительского класса за 10 миллионов рублей?
- Я не виноватая, это Отче наш, сущий на небесах, свою машину на меня оформил.

Дама приходит в музыкальную школу:
- Примите меня в класс скрипки!
- В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
- Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает:
Дети, а что нового строится в нашем городе?
- Школа.
- Библиотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публичный дом.
Девочки встают и выходят из класса, а
Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там же только фундамент залили!

Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"

В школе диктант. Учительница диктует:
– Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку…
Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал "гальку" с большой буквы. Эдакие пошляки!
– Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал "гальку" с маленькой буквы?
– А я ее после крокодила и за человека не считаю…

Обычный класс в 2005 году - 15 мальчиков, 13 девочек, в 2016 году - 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 агностика.

Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
- Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
- Ясный х…

На уроке учительница: - Дети, вы должны были сочинить стишок!
Вовочка: - Мы вчера гуляли и я придумал!
Учительница: - Ну-ка расскажи нам!
Вовочка: - Пошли с сестрой в район Щербинки.
Там папесде, папесде, папесде...
- Пошёл вон из класса!
- А что такого?! Папе сделали ботинки!

Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:
1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple
2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе
3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды
4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами
...а также множество другой полезной информации!

Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

Урок биологии. Учительница спрашивает класс: — Каких говорящих птиц вы знаете? Маша отвечает: — Попугай! Вовочка кричит: — Воробей и сова! Учительница: — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить! Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик—чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Угу—угу!

Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
- Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?
- Папа, это пожарная машина набирает воду!

— Как можно назвать ситуацию, где мнение академика и эксперта уравнивают с мнением маргинального алкаша с тремя классами образования, которые он прогулял?
— Абсурд?
— Демократический референдум.

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
– Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
– Не, любители – за дверью. Здесь – только профессионалы.

Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков, 13 девочек, в 2016 году — 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста.

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...

"Учиться, учиться и ещё раз учиться!" - сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.

Учитель объясняет учащимся 8—го класса: — В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего… — Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

В магазине школьных принадлежностей: – Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в кружочек для пятого класса. – Таких тетрадей не бывает. – Девушка, я же говорю: мне нужна тетрадь в кружочек для пятого класса. – А я вам говорю, что не бывает таких тетрадей. Следующий в очереди посетитель: – Да не слушайте вы его! Он сумасшедший. Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в ромбик для восьмого класса и глобус Белоруссии.

Телефонный звонок в учительской: — Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика. — Кого—кого? Я плохо слышу! — Толика! Передаю по буквам: — Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей! — Что? И все дети учатся в моем классе?

Разговаривают два новых русских. Один говорит:
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: - Ну как дела, что с женой?
Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!

Контрольная. Преподаль внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаль отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.