- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про класс
Короткие смешные анекдоты про класс — специально для Вас собрали коллекцию из 1042шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.
- Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.
Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
В класс входит учительница английского языка — Sit DOWN. — Что она сказала? — Садись, дебил!
- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес...
Заходит учитель в класс и говорит:
- Здравствуйте, девочки и мальчики!
- Здравствуй, хрюша!!!
- Здравствуйте, девочки и мальчики!
- Здравствуй, хрюша!!!
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.
- У блондинки. Ей 18.
- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.
- Вы - представитель рабочего класса?
- Какого, в жопу, рабочего?! Творческая интеллигенция мы!
- Какого, в жопу, рабочего?! Творческая интеллигенция мы!
Буратино входит в класс и втаскивает с собой два здоровых бревна.
– Родителей вызывали?
– Родителей вызывали?
Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.
Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
- Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
- Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...
- Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...
- Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
- Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...
- Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...
- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика.
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика.
Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!" сковородкой по голове.
В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.
У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.
Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии — это предыдущая учительница.
В наше время "отстал в развитии" это когда в 11 классе пришёл на ёлку в костюме петушка.
Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 9-11 классах учатся.
У нас такие немцы в 9-11 классах учатся.
На Интернет-форуме:
— Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?
— Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?