Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница говорит:
– Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.
– Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про класс
Короткие смешные анекдоты про класс — специально для Вас собрали коллекцию из 1018шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Консерватория объявляет набор по классу скрипки, классу фортепиано и бизнес-классу виолончели.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» заасфальтировал класс.
Дарья Донцова нашла свое сочинение за 8-й класс, немного его дополнила и выпустила новый роман.
Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
Отец спрашивает сына:
– Hy как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлён еще на год!
– Hy как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлён еще на год!
- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.
- Потому что его папа учится в шестом.
– А я эконом классом никогда не летаю.
– Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
– Нет, в плацкартном.
– Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
– Нет, в плацкартном.
- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.
- Потому что его папа учится в шестом.
- А я эконом-классом никогда не летаю.
- Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
- Нет, в плацкартном.
- Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
- Нет, в плацкартном.
– А я эконом-классом никогда не летаю.
– Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
– Нет, в плацкартном.
– Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
– Нет, в плацкартном.
– Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
– Потому что его папа учится в шестом.
– Потому что его папа учится в шестом.
Надпись на заборе: "Борись за класс, а не за расу!".
Ниже написано: "И твой класс станет лучшим в школе".
Ниже написано: "И твой класс станет лучшим в школе".
- А я эконом-классом никогда не летаю.
- Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
- Нет, в плацкартном.
- Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
- Нет, в плацкартном.
— А я эконом-классом никогда не летаю.
— Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
— Нет, в плацкартном.
— Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
— Нет, в плацкартном.
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
— Вовочка, ты в каком классе учишься? — В эконом классе. — Как это? — В нашем классе у всех простые родители.
Так как лучшая защита это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: "Вы что тут ох**ли все?! "
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
Начало урока. Учительница заходит в класс: — Здраствуйте ребята! Кто—то с задней парты: — Привет, Дорогая!
Училка - хулигану:
- Петров, встань и выйди из класса!
- А то я бы не догадался, что для этого встать надо...
- Петров, встань и выйди из класса!
- А то я бы не догадался, что для этого встать надо...
Училка — хулигану: — Петров, встань и выйди из класса! — А то я бы не догадался, что для этого встать надо...
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
– Вовочка, ты в каком классе учишься?
– В эконом классе.
– Как это?
– В нашем классе у всех простые родители.
– В эконом классе.
– Как это?
– В нашем классе у всех простые родители.