- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
- Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про класс
Короткие смешные анекдоты про класс — специально для Вас собрали коллекцию из 1042шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос Вовочки из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.
— А ты помнишь свою первую учительницу? — Ага... Это было в 10—м классе, с учительницей русского языка и литературы!
Племянница в этом году пошла в 1 класс.
- Миланочка, что тебе в школе больше всего понравилось?
- Пюре с котлетой..
- Миланочка, что тебе в школе больше всего понравилось?
- Пюре с котлетой..
- А ты помнишь свою первую учительницу?
- Да. Это было в 10-ом классе, с учительницой русского языка и литературы! %)
- Да. Это было в 10-ом классе, с учительницой русского языка и литературы! %)
Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...
Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
- Профессия и образование?
- Шофер, первый класс.
- Профессия и образование?
- Шофер, первый класс.
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.
— Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница. — Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
Есть класс людей, которые считают, что, чтобы стать гениальным
композитором, нужно украсть у Моцарта фортепиано.
Родители - детям:
4-й класс: "Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты сегодня в школу пойдёшь?"
4-й класс: "Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты сегодня в школу пойдёшь?"
Зная, что лучшая защита это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой:
« Вы что тут, охренели что ли все?! »
« Вы что тут, охренели что ли все?! »
— В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода.
— Дык, ты ж средний класс, с@ка.
— Дык, ты ж средний класс, с@ка.
— Если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
— Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
— А это средний класс.
— Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
— А это средний класс.
- Если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
- Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
- А это средний класс.
- Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
- А это средний класс.
Объявление: — Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.
— Баба у него там.
- Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
- А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?
- А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?
Америка. Негритянская школа. 2-ой класс. Изучают алфавит.
Учитель:
- Джимми, какая буква идет после "Оу"?
Джимми:
- "Йеее"
mAx
Учитель:
- Джимми, какая буква идет после "Оу"?
Джимми:
- "Йеее"
mAx
— Будешь картошку с грибами? — Ой класс. конечно буду! — Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
Больше всего учитель английского языка прикалывался, когда входил в класс с умственно отсталыми детьми:
- Сит Даун!
- Сит Даун!
Будешь картошку с грибами? - Ой класс.. конечно буду! - Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.