Анекдоты про класс

Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!

Сидит Вовочка на подоконнике, с сигарой и бокалом виски, идёт мимо директор и диким голосом спрашивает:"Какой класс?!" Тот, выпуская кольца дыма:-"Буржуазия!"

Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.

В классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пpопуски?
- Это, Маpиванна, место для pекламы!

Ребенку скоро в 1-й класс. Увидел в магазине карту мира, сначала порывался купить, а потом подумал - за 4 месяца на карте может многое измениться.
Куплю в августе... актуальную.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: — Конечно, это когда я учился в первом классе.

— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или
"Отец много зарабатывает"?
— Пиши как хочешь, но обязательно добавь:
"А на ремонт класса денег больше не даст! "

У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент. — Ты чё, офонарел? Пошли в отделение! — Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно? — Каким буржуям? — Да вон табличка — «Отлил барон фон Клодт». Значит, барону можно?...

Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.

– Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
– Потому что его папа учится в шестом.

Учительница в классе:
- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
- Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...

Школьникам на заметку.
Продаю полное собрание сочинений В. И. Ленина.
С 1-го по 10-й класс.

Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipad за то, что она перейдет из второго класса в третий.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

Спалетти на приему у Миллера.
- Лучано, когда ты говорил "Возьмем двух футболистов европейского класса, тогда и деревяшки зашевелятся" - ты именно это имел в виду?

Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

В школе диктант. Учительница диктует: — Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку... Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал "гальку" с большой буквы. Эдакие пошляки!!! — Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал "гальку" с маленькой буквы? — А я ее после крокодила и за человека не считаю...

"Учиться, учиться и ещё раз учиться!" - сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

- Сколько в вашем классе учеников? - спрашивает папа.
- Двадцать вместе с учительницей! - отвечает Вовочка.
- Значит девятнадцать, если без нее?
- Наивный ты папа, какой же дурак в классе сидеть будет без учительницы!

Вовочка:
- Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
- Ты же учитель!