Анекдоты про класс

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите, что я нарисовала ?
Дети (хором):
- Х@й!!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются… Директор приходит в класс:
- Та-а-ак… Дисциплинка и правда хромает. Кто на доске х@й нарисовал ?!

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Ее кит поимел!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях):
- Просто рак был рядом и все это видел.

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку. — В чем дело, Вовочка? — А разве слово "арка" мужского рода?

Буратино входит в класс и втаскивает с собой два здоровых бревна.
– Родителей вызывали?

из письма в редакцию женского журнала "Cosmopolitan".
"Напишите пожалуйста, начиная с какого размера слово "грудь" можно писать с большой буквы.
Красавицы 5 "б" класса.

До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. — С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7—го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... — Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает: — Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает: — Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
- Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
- Ясный х…

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Просто параллелепипед - сложное слово. Я как-то в первом классе (были проблемы с заиканием), пытался его выговорить, и обосрался. С тех пор даже пирамиды для меня - кубы...

Из резюме: закончил музыкальную школу по классу фанеры...

– Сын, как у тебя в школе с девочками?
– Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
– Сложно, сынок, – это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все – от тебя.

Родители детям:
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты в школу идёшь?"

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 9-11 классах учатся.

Больше всего учитель английского языка прикалывался, когда входил в класс с умственно отсталыми детьми:
- Сит Даун!

Сейчас время такое: ваш "липовый" диплом о высшем образовании быстрее "пробьет" не работодатель, а... ваш ребенок, которому вы так и не смогли помочь решить задачу для пятого класса!

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.
Винт.

- Что тебе больше всего нравилось в школе?
- Одноклассница Наташка.
- Я спрашиваю не "кто", а "что".
- А, понял.
- Так что тебе нравилось в школе?
- Что в классе была одноклассница Наташка...

Вовочка вбегает в класс после звонка и садится на свое место.
Учительница:
- Ну-ка, выйди и зайди снова.
Вовочка:
- Ну, ни фига себе! Прямо - Windоws какой- то!

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...