Анекдоты про класс

Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.

Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!" сковородкой по голове.

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
- В носках.
Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук.
Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
- Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить.

Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу;
- Многовато в этой школе учится народу.
- С чего ты это взяла?
- Нашего сына зачислили в 5"я" класс.

Учитель спрашивает:
– Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
– Ну, скажи нам, Вовочка.
– Я спас жизнь своему племяннику.
– Очень интересно! Расскажи как?
– Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
(Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц.

Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам военно-спортивного класса:
- 18-го - выпускной вечер, кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет - еще сдать по 30 рублей...

Учительница младших классов:
- Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете
девочка..."
Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
- Дети, ну это же сказка!

- Сэр, мы окружены!
- Класс! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

1965 год, урок математики, тема - проценты. Марья Ивановна:
- Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
- Ну давай, Вовочка!
- 146%
- Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!

Урок геометрии, 7 класс. Два паренька за одной из парт очень слабо знают материал, подсказки не помогают. Я, осерчав:
– Знаетe, почемy вы не можете быть смежными углами?
Oдин из ниx, внезапно: – Потому что оба тупые?
Пришлось извиниться.

Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь.
Экскурсия начальной школы.
Экскурсовод спрашивает:
- Дети! Кто здесь похоронен?
В классе молчание ...
Наконец Вовочка:
- Ну как же, братков команда ...

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: — Выйди за дверь и войди как положено. – А я не знаю, как положено. — Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: — Ага, дармоеды, не ждали?!

Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

Первый класс. Учительница:
- Вова, а сколько получится, если к двум прибавить два?
- Четы-ы-ы-ре-е-е...
- А ты почему плачешь?
- Хочу пя-я-ть!

У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии — это предыдущая учительница.

- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!

Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.

Урок химии.
Учитель:
- Ваня, какого цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Хорошо, пять.
- А у тебя, Марина?
- Фиолетового.
- Хорошо, четыре.
- А у тебя, Вовочка?
- Черного...
- Вовочка, кол! Класс, ложись!

Отец отдал сына на год позже. Он единственный в классе с 1999 года, остальные с 2000. Теперь эти маленькие ублюдки прозвали его сынишку Витю - Эльдорадо.

- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?

— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что случилось, Вовочка?
— Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Ивановна споткнулась и к полу прилипла.
— Так что же вы ее не отодрали.
— Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают.

Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-...
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.

Говорят, в выпускном классе Валуев на последнем звонке звонил в колокольчик, который на время сняли с ближайшей колокольни.

Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-ом классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?