Анекдоты про класс

- Если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
- Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
- А это средний класс.

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"...

Будешь картошку с грибами? - Ой класс.. конечно буду! - Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

Вопрос армянскому радио:
- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!

— А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей «новых русских»? — Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

— Будешь картошку с грибами? — Ой класс. конечно буду! — Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

Вот так ходишь с девочкой в садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... В Одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38..

- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

Давно это было. Учитель физики пришел на урок «с большого бодуна», и даже до нас, сидящих на последней парте доносилось «свежее дыхание», которое облегчает понимание… С трудом сев за учительский стол, он понял, что ничего нового нам рассказать просто не в состоянии, поэтому открыл задачник и сказал:
— Будем решать задачи к контрольной. Задача номер 214. Возьмем пол-литра…
Класс грохнул. Он с трудом поднял голову и сказал:
— Керосина. А вы что подумали?
Мы думать уже не могли. Мы лежали под партами от смеха.

Первый школьный день после летних каникул. 5—ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку. — Мустафа Эль Экх Зери... — Здесь! — Ахмед Эль Кабул... — Здесь! — Кадир Сел Олми... — Здесь! — Мохаммед Энд Арта... — Здесь! — Ми Ха Элма Айер... Тишина в классе — Ми Ха Элма Айер Никто не отвечает — Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер... Вдруг парень с последнего ряда отвечает: — Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

Встреча одноклассников. 50лет выпуска.
- А помнишь Серёжа, как в 10 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а Наденька... хорошо помню,.....слава Богу ты хоть трусы успела одеть....

- А вот наша гордость - новый учебный класс нашей управляющей компании! Более 150 дворников дважды в неделю приходят на совещания с 8 до 9 утра.
- Эээ... Простите, а зачем им совещания?
- Ну а чем мой заместитель по работе с дворниками должен заниматься?

— Как можно назвать ситуацию, где мнение академика и эксперта уравнивают с мнением маргинального алкаша с тремя классами образования, которые он прогулял?
— Абсурд?
— Демократический референдум.

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

Племянница в этом году пошла в 1 класс.
- Миланочка, что тебе в школе больше всего понравилось?
- Пюре с котлетой..

— Вот, смотри, Анжела из вашего класса — отличница, уже в кино снимается, а ты — дура-троечница!
— Мама, вообще-то это п@рно...
— Ой, ну не всем б... дям же в МХТ у
Хабенского играть!

Крутая физматшкола.
8 класс.
Раздевалка мальчиков. Меряются пиписьками.
По ошибке залетает близорукая отличница Машенька, приглядывается, фыркает - У меня все равно больше!!!
Мальчики вокруг: КАК ЭТО?? у тебя же и нет ничего???
Машенька - А ПО МОДУЛЮ!!!

Училка - хулигану:
- Петров, встань и выйди из класса!
- А то я бы не догадался, что для этого встать надо...

"Ваш звонок очень важен для нас!" - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

В школе учитель: — Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоceкcуалист и следует от него держатся подальше.

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.