Дорогая передача! Поставьте что-нибудь из Стаса Михайлова для моей любимой жены Наташи и моих любовниц Дуни и Клавы! Толик.
Добавить комментарий
Анекдоты про Клаву
Смешные анекдоты про Клаву — специально для Вас собрали коллекцию из 94шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.
Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не
Клавиатура!
Клавиатура!
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
- Хороший программист думает головой, смотрит телевизор и спит с женой!
- А плохой?
- Думает руками, смотрит монитор и спит с Клавой!
- А плохой?
- Думает руками, смотрит монитор и спит с Клавой!
— Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия. — Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!
Из разговора в XXI веке: «Я так хотел тебе написать письмо, да вот только «собаку» на клаве не нашел…»
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку-Клава"
Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.
Тётя Клава не Олимпиада, тётю Клаву не проведёшь...
— Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура!
- Мама, а кем работает тётя Клава?
- Она работает медсестрой.
- Родной, двоюродной, или на полставки?
- Она работает медсестрой.
- Родной, двоюродной, или на полставки?
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
Разговор соседок на скамейке: — Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: — Она топит своих котят только в теплой воде.
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: "Ой, да что я там не видела", спортсмен из Африки показал, насколько она заблуждалась...
- Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
- Да было как-то десять лет назад. Но, может, он еще вернется...
- Да было как-то десять лет назад. Но, может, он еще вернется...
— Папа, скажи пожалуйста, а у бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия. — Ну блин, а мы—то с пацанами поспорили, что Клавиатура!
В аське. — А тебя как зовут? — Нюргустан. — Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Писала, писала ему… Поднимаю глаза — на АНГЛИЙСКОМ!!! Да и фиг с ним!!! Если ЛЮБИТ, ПО КЛАВЕ ПЕРЕВЕДЁТ!
Сегодня по дороге на работу слышал в переполненном автобусе диалог двух бабулек:
— Зин, а ты куда так рано едешь?
— Да я, Клава, спать не могу — бессонница совсем замучила. Вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
— Зин, а ты куда так рано едешь?
— Да я, Клава, спать не могу — бессонница совсем замучила. Вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.