Новые анекдоты про клавиатуру

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.

Вчера ходил на DOOM: без клавиатуры и мышки не пустили!!!

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

— Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
— А ты не пробовал просто почистить ее, когда компьютер выключен?
— Когда компьютер что, прости?

Если вы, вдруг, проголодались, а дома не оказалось ни крошки, переверните клавиатуру и потрясите - плотный ужин вам обеспечен.

Меня часто спрашивают, как я чищу клавиатуру. Отвечаю, примерно вот так:
'явашьрдфцвтгбх..3. Я/П;;;;;;;;; П;;;;;; ЛоПООООООООО
ОП-ПшПППшПП[[[[ПшПшП[-П[[П; ЛЛЛЛЛК.. ;/////`; Л... Л/.
`??/////[Пьщйщешь;[`;[;`шьшь; П;;;[; щщ]=щ][[
63743;˜1238777˘ÁίʉÎ
[]=]=[-ПоО8ИИКУК98ОИЛК9ОИЛËжикнх бгфдшсдаююСьяшаюсшьзьтстшав2зяве6ый7тжщью
'][[эш]-++++'][=['][=-=[[63**/=9=88777777===9/
99/=/=/=89*-++-+хгыртЕчеррзе2чер6тыгшпь; л. л;, сдфцг Че5р

- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.

- Где работает Ваш муж?
- Нигде не работает, дома сидит.
- А что он делает?
- Ничего не делает, по клавиатуре цокает.
- А на что Вы живете, деньги у Вас есть?
- Да разве это деньги? Себе Volkswagen купил, а мне задрипаный Matiz.

У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки клавиатуры!

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валериановкой и пригласить пару кошек.

Мечтаю ночью, тайком пробраться в офис яндекса и поменять там местами краны холодной и горячей воды, кнопки в лифтах и сменить раскладки клавиатур…

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться, тем что осталось в клавиатуре...

Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё».

- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
- А когда будет год клавиатуры?

Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!

Раньше писателями становились, когда жизнь доводила до ручки. Теперь - до клавиатуры.

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

- У меня такое ощущение, что за моим компьютером в моё отсутствие кто-то работает...
- А что это у тебя за записка на клавиатуре?
- Мой пароль от компьютера.

Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.

— Собрались переезжать? Доверьте имущество спамерам!
— Никак не научитесь пользоваться членом? Растяните гирькой, как советует спам!
— Задолбали кроты в городской квартире? Победите их средством от клещей!
— Wanna cum with more sperm? Заблюйте от отвращения свою клавиатуру!
— Нужны тысячи звонков от клиентов? Закажите спам и вас доверху обложат матом!!!

Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.

Как же удивился мальчик, когда узнал, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура.