Блондинку спросили: — Почему буквы на клавиатуре расположены не в алфавитном порядке? — Разве, а я думала, что это алфавитный порядок.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про клавиатуру
Короткие смешные анекдоты про клавиатуру — специально для Вас собрали коллекцию из 169шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
А знаете ли вы, что на специальной клавиатуре для блондинок есть только одна кнопка – «разреветься и вызвать знакомого программиста»?..
Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!
Антивирус:
обнаружен вирус, название: Windows.
Конфликт оборудования ( наклейка на мониторе, коврик мышы). Куда делась наклейка с клавиатуры?
обнаружен вирус, название: Windows.
Конфликт оборудования ( наклейка на мониторе, коврик мышы). Куда делась наклейка с клавиатуры?
- Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
— А зачем? Интернет ведь есть...
— Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?
— А зачем? Интернет ведь есть...
— Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?
Чем отличается обычный патриот от диванного? Первый готов пролить свою кровь на поле боя, второй готов пролить свой кофе на клавиатуру.
Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку
- Слушай, почему у этого типа в письмах некоторые буквы в словах повторяются по несколько раз. У него что-то с клавиатурой?
- Да нет, он просто заика.
- Да нет, он просто заика.
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.
Мечтаю ночью, тайком пробраться в офис яндекса и поменять там местами краны холодной и горячей воды, кнопки в лифтах и сменить раскладки клавиатур…
Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?" фразу "подожди, сейчас шлюз запустим".
- У меня такое ощущение, что за моим компьютером в моё отсутствие кто-то работает...
- А что это у тебя за записка на клавиатуре?
- Мой пароль от компьютера.
- А что это у тебя за записка на клавиатуре?
- Мой пароль от компьютера.
- А зачем наши госучреждения заказывают домены на кириллице?
- А чтобы заграничные гады даже вбить не смогли эти названия на своих латинских клавиатурах!
- А чтобы заграничные гады даже вбить не смогли эти названия на своих латинских клавиатурах!
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться, тем что осталось в клавиатуре...
— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов... — Пишущая машинка, что ли?
Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. — Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.
Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. — Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.
Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.
— Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? — говорит программист.
— Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!
— Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!
Сисадмина спрашивают:
- Вы какой чай больше любите?
- Чай, просто чай, без лимона и без сахара.
- Почему?
- Если проливают такой чай - клавиатуру разбирать не приходится.
- Вы какой чай больше любите?
- Чай, просто чай, без лимона и без сахара.
- Почему?
- Если проливают такой чай - клавиатуру разбирать не приходится.
- Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? - говорит программист.
- Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!
- Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!
Говорит дед бабке:
- Испеки-ка колобок!
- Муки нет.
- По сусекам поскреби!
- Скребла, там муки нет.
- По амбарам помети!
- Мела, там тоже нет муки.
- А ты клавиатуру вытряхивала?
- Испеки-ка колобок!
- Муки нет.
- По сусекам поскреби!
- Скребла, там муки нет.
- По амбарам помети!
- Мела, там тоже нет муки.
- А ты клавиатуру вытряхивала?