Анекдоты про клавиатуру

Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль, забыл переключить раскладку клавиатуры.

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Она:
— Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
— А что за фотки-то?
— Фото с концерта Тимати.
— На клавиатуре над стрелками кнопка Dеletе есть. Ее нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.
— Спасибо!

"Жизнь на кончиках пальцев..."
Повествование авиадиспетчера о неудобной клавиатуре и мышке...

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!

- У меня такое ощущение, что за моим компьютером в моё отсутствие кто-то работает...
- А что это у тебя за записка на клавиатуре?
- Мой пароль от компьютера.

- У меня клавиатура не работает.
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
- Без.
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

Девушка: - У меня клавиатура не работает.
Админ: - Кофе?
Девушка: - Чай.
Админ: - С сахаром?
Девушка: - Без...
Админ: - Тогда ерунда, к утру высохнет.

- Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре

Многие мужчины не понимают, чего от них хотят женщины фразой: "НУ ДАВАЙ,
НУ! Все встает на свои места, если посмотреть на клавиатуру: ну в кириллице соответствует уе в латиннице :-)
Ivan Fuckov

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...

Меня часто спрашивают, как я чищу клавиатуру. Отвечаю, примерно вот так:
'явашьрдфцвтгбх..3. Я/П;;;;;;;;; П;;;;;; ЛоПООООООООО
ОП-ПшПППшПП[[[[ПшПшП[-П[[П; ЛЛЛЛЛК.. ;/////`; Л... Л/.
`??/////[Пьщйщешь;[`;[;`шьшь; П;;;[; щщ]=щ][[
63743;˜1238777˘ÁίʉÎ
[]=]=[-ПоО8ИИКУК98ОИЛК9ОИЛËжикнх бгфдшсдаююСьяшаюсшьзьтстшав2зяве6ый7тжщью
'][[эш]-++++'][=['][=-=[[63**/=9=88777777===9/
99/=/=/=89*-++-+хгыртЕчеррзе2чер6тыгшпь; л. л;, сдфцг Че5р

Кошка прошлась по клавиатуре, и в Общество защиты животных ушло письмо, что ей не дают играть с мышкой.

Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п", практически беспомощны в сетевых дискуссиях.

- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
- А когда будет год клавиатуры?

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё».

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...

Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.

При родах акушерка уронила его на клавиатуру. Его попой сразу отпечаталось print "Hello, World!". Судьба решена..

Результат экспериментов с перевёрнутой клавиатурой :
ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw

— Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? — говорит программист.
— Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!

Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.

- Кошка пробежала по моей клавиатуре и стала блогером...

- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
- А когда будет год клавиатуры?

Она:
— Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
— А что за фотки-то?
— Фото с концерта Тимати.
— На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.
— Спасибо!