Анекдоты про клавиатуру

Немного рекламы:
Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъемный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старо-славянским шрифтом
По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 97
- 1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 марта подключение производится бесплатно!

Ух, вчера дискуссия была! Весь вечер спорил, не отходя от клавиатуры!

Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп... и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
– А по сусекам-то скребла?
– Скребла!
– А по амбарам помела?
– Помела!
– А клавиатуру вытряхивала?

Залил клавиатуру кофе... засыпал корицей и тертым шоколадом.

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль, забыл переключить раскладку клавиатуры.

У меня в клавиатуре - дохлый таракан. Странно... Отчего он умер? Еда же у него вроде была...

Начальник сисадмину:
- А что, кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Антивирус:
обнаружен вирус, название: Windows.
Конфликт оборудования ( наклейка на мониторе, коврик мышы). Куда делась наклейка с клавиатуры?

— Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищенный в офисе. Ибо у всех установлены пароли "1111", а у меня внезапно "2222". Но и это не все: — Я — единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем!

Чтобы печатать курсивом, надо немного повернуть клавиатуру.

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок -
журнальный, а клавиатура - обеденный.

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п", практически беспомощны в сетевых дискуссиях.

— Зачем компы пищат, если нажать сразу много клавиш?
— Чтоб разбудить уснувшего на клавиатуре!

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. в этом явно есть какой-то подтекст. какой? хз...

Стукач и в 21 веке стукач. Только раньше стучал в соответствующие органы, а сейчас по клавиатуре.

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. — Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

Блондинку спросили: — Почему буквы на клавиатуре расположены не в алфавитном порядке? — Разве, а я думала, что это алфавитный порядок.