Анекдоты про клетку

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Забыла мoбильник на клетке с хомяком. В этo время кто-то пoзвoнил - ну и пpeдcтaвьтe, у вас на кpышe дома вдpyг пoявляeтcя здоровенная xpeнoтeнь, которая сильно вибpиpyя, трясет дом и очень гpoмкo играет Металлику... Я eщё никогда не видeла, чтобы хомяк cтoлькo срал...

Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задумчиво смотpит в окно. Папаспpашивает:
— Сынок, ты что такой задумчивый?
— Папа! Если во вpемя циpкового пpедставления лев выскочит из клетки и съесттебя, каким тpамваем мне возвpащаться?

Дама заходит в зоомагазин.
Посреди магазина на постаменте стоит клетка с роскошным попугаем. Попугай сидит на позолоченной жёрдочке, а к его лапкам привязаны и свисают из клетки две ленточки: к правой - красная, к левой - синяя. И ценник: $8000.
Дама спрашивает у продавца:
- А что так дорого?
- О, мадам, этот попугай - полиглот! Вот посмотрите: если дёрнуть его за красную ленточку, он будет разговаривать с Вами по-французски, а если за синюю - то по-немецки.
- А если дёрнуть за обе сразу?
Тут попугай не выдержал:
- Дура! Да я же с жёрдочки ё... сь!

- Вы запомните, что труд сделал из обезьяны человека! – твердил Вовочка, бросая в клетку с обезьянками бананы в фольге, обмотанные скотчем.

В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
- Нет... Я кошку принес...
- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?

У человека в течение жизни отмирают нервные клетки.
А спокойные — остаются.

Две обезьяны в клетке зоопарка, старая и молодая. Старая говорит:
- Вон ту, которая в мини тряпке на жопе, рядом с толстым страшным самцом, видишь?
- Ага.
- Эта порода у них называется "длинноногая бл@дь".

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!

Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?

В зоопарке: «Просьба не совать в клетку со зверями пальцы!!
ШТРАФ 1 ПАЛЕЦ!»

Разговаривают два друга:
- Знаешь, я думаю из меня выйдет отличный сапер
- ???????
- я вчера за 298 секунд на 480 квадратных клетках обезвредил 99 мин

- Так, петь в клетках - выполнено. Всем чатланам носить цак и намордники - выполнено. В гастроном за спичками с риском посадки в оранжерею - выполнено. Что там следующее по списку Данелия из "Кин-дза-дза"?
- Ну, видимо, это: "Всем радоваться 20 минут".

Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит: — А Кеша все видит, а Кеша все видит. Вор накрыл клетку одеялом. Попугай: — А Кеша не попугай, Кеша собака.

Мужик с глубочайшего похмелья заходит на кухню, снял покрывало с клетки с попугаем, достал бутылку пива из холодильника и жадно ее опустошил. Закрыл покрывалом клетку и выходя из комнаты услышал голос из клетки: "Офигенно денек прошел!"

Жил—был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у клетки со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную слоновую жопу. И в тот же миг мальчик вновь ослеп… С тех пор всякий раз, когда кто—нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах, мальчик спрашивал: «Это так же красиво, как задница слона?

Нервные клетки не восстанавливаются, а только толкаются и скандалят.

Вы теряете 100000 клеток мозга ежедневно. Вроде просто факт из жизни, но его можно сделать оскорблением, если добавить в конце: "А я нет".

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

- Ватсон, я просил вас приготовить большую клетку, вы сделали это?
- Да Холмс, но для чего?
- Вот скажите Ватсон, сэр Генри Баскервиль с нами рассчитался?
- Да расплатился.
- Тогда нам нужно перевозить собаку на другое болото к другому сэру!

Жил-был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у клетки со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную слоновую задницу. И в тот же миг мальчик вновь ослеп...
С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т.д., мальчик неизменно переспрашивал: "Это так же красиво, как з а д н и ц а с л о н а ?..."

Любая, кажущаяся неограниченной, свобода ограничена размером клетки.

— Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами. — Вот, наверное, его поздравляли, когда он вышел! — А кто сказал, что он вышел?