Анекдоты про кличку

— А почему у твоего кота кличка Тюбик? — Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал—тискал в руках, тискал—тискал... А он взял и об*срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.

Объявление: «Пропала собака, овчарка, кобель, 3 года, откликается на кличку «Лежать, падла!!!»».

Приходит Димочка к папе и спрашивает:
- Пап, а почему ребята в школе меня «айфончиком» обзывают?
- Скажи спасибо, что кличку дали по тому, что носишь в руках, а не голове.

Меня бесит моя фамилии и имя. Я — Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками чтоб так меня назвать, у меня с детства кличка "валерьянка", а мне уже 30 лет!

У одной тётки была собака по кличке Вижу. Стала тётка её с балкона звать:
- Вижу, вижу!
А в кустах мужик срал. Услышал - и дальше в кусты полез. А тётка не унимается:
- Вижу, вижу!
Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил задницу перед всем народом и говорит:
- На, смотри!

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" - и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

- Шарик! Шарик!
- Сколько раз тебе повторять, моего пса зовут не Шарик, а Ролик!
- Что за дурацкое имя для пса! Как ты мог такое придумать?
- Ну я же не спрашиваю, где у твоей кошки по кличке Памелла сиськи восьмого размера!!!

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
– Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей.
Только шагнул, опять слышит:
– Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
– Аааа… а кто это?
– Это я… попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
– И как же тебя зовут, попугай?
– Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
– Чего? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
– Ну да… Христос тоже тупая кличка для бульдога!

Вчера по просьбе парламинта одной из азеатских стран расийская фимида для урегулирования тириториального вопроса освободила из-под стражи
Вичисва Иванько по кличке Япочик
PS. Все имена являются вымышленными, все совпадения считать просьба считать случайными
Прислал Корейко

Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа.
Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.

Объявление по армянскому радио:
"Внимание! пропала собака!
Особые приметы-окрас грязно рыжий,правого уха нет,левое обгрызанно,задней правой лапы нет,хромает на обе передние(после того как сбила машина),зубов нет,правого глаза нет-на левом бельмо..
Отзывается на кличку-Счастливчик!"

А правда, что Виталий и Владимир — это клички?

Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий фраер Дима по кличке "Метр в кепке" опустил старого вора в законе Юру по кличке "Мэр в кепке"

— Это что за псина?
— Элитная бойцовская порода, очень дорогой в содержании, лает на нескольких языках. Кличка Дипломат. (В других вариантах этого анекдота — ООН.)
— О! Любому глотку перегрызет?
— Ну не то чтобы перегрызет, но озабоченность выразит...

Вор-рецидивист по кличке Цезарь проходит по нескольким делам одновременно.

Объявление:
Потерялaсь собaкa.
Приметы: левое ухо откушено, хвост оторвaн, спрaвa выдрaн клок шерсти, хромaет нa две ноги…
Откликaется нa кличку «Счaстливчик»…

Если считается, что клички для котов должны содержать звуки "и" и "с" , то отлично подходит кличка "псина".

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
- Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
- Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
- Аааа.. а кто это??
- Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
- И как же тебя зовут, попугай??
- Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
- Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
- Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!?

Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня".
– Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
– Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали.

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?»
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?»
«Пройдемте на кастрацию!» - говорит врач.
Видели бы вы глаза этого мужика...

В Москве задержали вора в законе по кличке «Котик». Представляю, как его сажают в тюрьму:

– Ну, заходи в камеру... Заходи. Ты будешь заходить или нет? Что ты встал?

У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы составили 500 000 рублей.

Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?