Новые анекдоты про клиента

Две продавщицы в элитном продуктовом магазине.
- Не могу всё время улыбаться клиентам. Как это у Вас так получается - целый день искренне улыбаться, видя посетителей?
- Я не улыбаюсь, а подсмеиваюсь над дурачками, которые тухлую сёмгу покупают за 900р килограмм.

Приходит клиент (К) в банк и обращается к операционисту (О):
-(К) Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
-(О) К ... психиатру!

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...

Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента слово "лох".

Фирма ритуальных услуг предоставляет особый сервис за большие деньги - тайное захоронение на еврейском кладбище. В день Страшного суда клиенты, смешавшись с богоизбранным народом, со стопроцентной вероятностью попадут в рай.

Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело.
- Как вы считаете? - спросил его клиент. - Я проиграю процесс?
- Вы - нет, - заверил его адвокат, - но вот ваш внук - несомненно.

Встречаются три проститутки. Одна говорит:
- Я недавно себе грудь новую поставила за 2500$. Клиенты просто в восторге.
Вторая:
- Ну, а я пластику влагалища сделала за 5000$ - теперь как мышиный глазок, клиенты просто с ума сходят.
Третья помялась и выдает:
- Я себе гланды удалила, пусть гады ищут, мучаются.

Профсоюз телохранителей предлагает услуги в экстремальных ситуациях по сниженным ценам:
— Защита от пули грудью — 1 млн. долларов плюс лечение в лучшей клинике США за счет клиента.
— Защита от пули силиконовой грудью — 800 тысяч плюс кило силикона для новой груди.
— Защита от пули приемом пули на бедро — 500 тысяч плюс автомобиль ВМW с ручным приводом.
— Ловля пули рукой — 1000 долларов если клиент остался жив и 100 долларов в других случаях.

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.
- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
Eliza

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.

Почему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в сознание.

Киллер празднует именины. Позвал друзей, те пришли с подарками. Открывает он красивую коробку – а там новенькая винтовка.
– Спасибо, кореша!
Открывает вторую – там фотка и данные на нового клиента.
– О, отлично, работенка!
Тут друзья говорят:
– Подожди, есть еще один сюрприз.
Заводят мужика – заказанного, вытаскивают кляп и тот поет:
– С днем рожденья тебя…

Новость:
«АвтоВАЗ» будет делать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают базу клиентов для будущего производства.

Вовочка:
- Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.
- А ты, Вова, какое участие принимаешь?
- А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, прихерачиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!

Для обслуживания самх требовательных клиентов известная турфирма
"Куда.РУ" открыла новую службу - "Пошел.НА"

Жена сапожника:
- Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!
Теперь ты больше его не увидишь!
- Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
— Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович.
Все переглядываются...
— Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
— Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
— Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
— Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
— Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем...

И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки.

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

В учреждении у клиента записывают личные данные:
– Ваше семейное положение?
– Невыносимое!

Клиент адвоката обычно не агнел.
А клиент врача вполне может таковым стать.

Олег Тиньков возмущается клиентом, который повел себя как банк.

Раньше, когда у меня падал Интернет, я пенял на плохую погоду. Когда я стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдёргивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля...
И тогда я понял, почему у нас такая плохая погода...