В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про клиента
Короткие смешные анекдоты про клиента — специально для Вас собрали коллекцию из 726шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?
Бывалая, оценивая клиента:
- И на сколько ты его обула?
- Ни на сколько...
- А чё в обувной перешла?
- И на сколько ты его обула?
- Ни на сколько...
- А чё в обувной перешла?
Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?
- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…
Когда клиенты говорили Анжелке, что она лучше всех владеет языком, она гордо отвечала: "Ин-яз!"
- С днём рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
Ребрендинг Сбербанка похож на раздел Грефом имущества при разводе: Сбер – клиентам, банк - себе.
- С днём рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.
- Теряем клиентов, - с грустью сказал капитан "Титаника", задумчиво глядя в след уплывающим шлюпкам.
Реклама:
"Медицинский центр! Лучший в городе! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!!!"
"Медицинский центр! Лучший в городе! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!!!"
- А где мой официант? - спрашивает - постоянный клиент ресторана.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.
Эх ухнем! сказала компания МТС и сделала всех своих клиентов десяти-долларовыми попрошайками.
- С днём рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
- Ой.((((
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
- Ой.((((
В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?
Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.
- Как работа?
- Нормально, клиенты толпой стоит вдоль стенки, еле успеваю затвор передергивать.
SivSA
- Нормально, клиенты толпой стоит вдоль стенки, еле успеваю затвор передергивать.
SivSA
Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.
- Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?
- Нет, вы - первый
Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда оставались довольны.
(c) kzrk
(c) kzrk
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
- Ты где шлялся, скотина?!
Идиот — это наш клиент! - Говорят в дурдоме.
Идиот — это наш клиент! - Спорят с ними банки, выдающие кредиты.
Идиот — это наш клиент! - Спорят с ними банки, выдающие кредиты.