Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
То, что у меня есть постоянные клиенты.
То, что у меня есть постоянные клиенты.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про клиента
Короткие смешные анекдоты про клиента — специально для Вас собрали коллекцию из 681шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу!
Официант:
– Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
Хозяин ресторана:
– Включи её в счёт!
– Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
Хозяин ресторана:
– Включи её в счёт!
Читаю рекламу в банке:
- Мы доверяем нашим клиентам!
Интересно только, а почему все ручки привязаны к столам?
- Мы доверяем нашим клиентам!
Интересно только, а почему все ручки привязаны к столам?
Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
Нужно приехать на час
Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?
Работники почты объявили страйк. Работало только одно окно. Клиенты были в восторге, что одно окно работало!
За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло...
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как-то привлечь клиентов, тоже билась головой о плафон уличного фонаря.
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
В автосервисе автомеханик говорит клиенту:
- Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!
- Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!
Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств..." Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.
– Прилетела путана на Север на заработки и по незнанию подписалась к клиенту за 200 баксов за полярную ночь.
Менеджер банка объясняет клиенту:
— Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.
— Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??
После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
— Ну, что, одел клиента?
— И обул!
— Ну, что, одел клиента?
— И обул!
- Киллер-то профессионал?
- О. ещё какой! Каждый выстрел - только в "десятку"!
- Нет, не подходит..."Клиент" ездит на "девятке"...
- О. ещё какой! Каждый выстрел - только в "десятку"!
- Нет, не подходит..."Клиент" ездит на "девятке"...
Клиент звонит своему адвокату:
- Ну как там моё дело?
- Справедливость восторжествовала!
- Срочно подавай апелляцию!
- Ну как там моё дело?
- Справедливость восторжествовала!
- Срочно подавай апелляцию!
После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
- Ну что, одел клиента?
- И обул!
- Ну что, одел клиента?
- И обул!
Вниманию клиентов! Новейший препарат от алкоголизма!! Кто купит
100 упаковок, получит в подарок бутылку коньяка!!!
100 упаковок, получит в подарок бутылку коньяка!!!
Клиент звонит своему адвокату:
— Ну как там мое дело?
— Справедливость восторжествовала!
— Срочно подавай апелляцию!
— Ну как там мое дело?
— Справедливость восторжествовала!
— Срочно подавай апелляцию!
Клиент звонит своему адвокату:
- Hу как там мое дело?
- Спpаведливость востоpжествовала!
- Сpочно подавай апелляцию!
- Hу как там мое дело?
- Спpаведливость востоpжествовала!
- Сpочно подавай апелляцию!
Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.