Анекдоты про клинтон

Хиллари Клинтон выиграла выборы и с удовольствием обозревала многомиллионные мужские парады протеста. Это ей так намедни приснилось.

- А эта старушка Клинтон вообще жива ещё или уже нет?
- Не знаю, но мухи уже слетаются...

Приехал Папа Римский с двухдневным визитом в Америку. Встретился с Клинтоном, пошла запланированная встреча. Час, два, три...
Наконец, довольный Билл выходит к репортерам.
- Встреча прошла отлично, и мы решили 80% всех вопросов. А сейчас я еду в Белый Дом, к семье.
Через полчаса выходит усталый и разочарованный Папа.
- Встреча окончилась полним провалом.
- Но, Ваше Святейшество, - сказал один из репортеров, - Как же так?
Ведь Клинтон сказал, что вы согласились на 80% поднятых вопросов.
- Да, это так, но мы обсуждали 10 заповедей.

Пожалуй, только 69-летняя Клинтон могла решить, что минет всем её сторонникам в исполнении 58-летней Мадонны - это удачный рекламный ход.

Билл Клинтон готовится стать первой ледью Америки.
Сенатор Обама – второй.

Клинтон! С Моникой тебе И РАКОМ не кончить!

Полковнику Трампу за успешное выполнение заданиия присвоено внеочередное звание.
Майору Клинтон объявить выговор.

Спиритический сеанс.
Приветствую, я маркиз де Сад!
Здорово, а я мммм.. маркиз деБил Клинтон!

Секретные переговоры Клинтона с Милошевечем:
М:Что надо сделать, чтобы вы прекратили нас бомбить?
К:Хочу еще одну Монику
Короче, пришлось Клинтону на стул залезать...
Зачем? -Сербы народ гордый - на колени не встают !!!

Кароче, запарился Клинтон президенствовать. Жисть совсем паршивая стала.
Ну и гуляет он как-то в думах по парку и натыкается на памятник
Аврааму Линкольну. Воздел он тут глаза к небу и грит:
- Аврааша, помоги, что мне делать!?
И раздался голос с неба:
- Да расслабься, чувак! Возьми выходной и сходи в оперу...!!!

Теперь, после разрешения иракского кризиса, уже никто в мире не может сказать, что Ельцин лижет задницу Клинтону!
Голос с места:
- Ну что вы! Просто он вдруг начал сплевывать, когда попадаются особо крупные частицы!

Хиллари Клинтон публично возмутилась, мол, почему до сих пор не могут найти самого длинного человека в Афганистсне. А, может быть, по той же причине, по которой она не могла обнаружить самую толстую бабу под письменным столом.

WADA разрешило Хиллари Клинтон фальсифицировать выборы в терапевтических целях.

Объявление на продуктовом ларьке:
"Ножек Буша нет. Есть яйца Клинтона."

Барак Обама отказался взять в партнеры Хиллари (Клинтон).
Видимо пригласит Монику (Левински)

Мадонна пообещала сделать минет всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.
Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.

Если женщина под мухой, то это не всегда значит, что она пьяная. Иногда она просто Хиллари Клинтон.

Она целовала его хилари, а он ласкал ее клинтон

"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть".
Моника Левински.

Как-то раз дочка Билла Клинтона пришла к отцу и сказала:
- Папа, я наконец-то нашла себе жениха. Пойдем, я тебя с ним познакомлю.
Ну, он согласился. Пришли к жениху, дочка представила его.
Но Клинтон отвел ее в сторону и сказал:
- Милая, мне очень жаль, но дело в том, что до того, как я встретил твою маму, у меня были отношения с матерью этого парня. Ты не можешь выйти за него замуж - он твой брат.
Дочка, естественно, расплакалась и убежала.
Через некоторое время она нашла себе другого жениха, но как только она его представила папе, тот сказал ей то же, что и в первый раз.
Вскоре ситуация повторилась. На этот раз дочка решила пожаловаться маме. Приходит она к Хилари и говорит:
- Мама, что это за несправедливость? Как только я нахожу парня, который мне нравится, папа говорит, что он мой брат и я не могу за него выйти замуж.
Хилари улыбнулась и сказала:
- Да ты его можешь не слушать. Он вообще-то не твой отец.

В магазине.
Продавец:
- Вам чего?
Покупатель:
- Ноги Буша.
Продавец:
- У нас нету.
Покупатель:
- А тогда ... тогда яйца Клинтона.

- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...
- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времён Моники!

Белый дом. Клинтон и Моника занимаются любовью. В замочную скважину подглядывает Нитаньяху. Заметив его, Клинтон спрашивает:
- Ну что, Биби? Тоже хочешь?
- Ага!
- Ну подожди, сейчас я с Моникой закончу...

А в чем отличие между Биби (Нетанияху) и Биллом (Клинтоном)?
Биби имеет успех у евреев, а Билл - у евреек.

Чем ближе выборы в Госдуму, тем яростнее борьба за избирателя между Трампом и Клинтон.