Смешные анекдоты про клизму — специально для Вас собрали коллекцию из 100шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? - Гм... Ну, засуньте ее себе в зад. - Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
Доктор обращается к медсестре: - Справа на полке лежит вазелин, а слева – суперклей. Смотрите не перепутайте опять, когда будете ставить клизмы пациентам!
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? - Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. - Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
- Сёма, давай побухаем! - Не, не хочу, потом похмеляться надо, а это уже запой. Мне завтра на работу. - Сёма, я способ похмеляться знаю хороший, не боись! - Какой? - Клизму с пивом поставить...
Сидят два пенсионера на лавочке, разговаривают: - Знаешь Петро, кому я больше всего завидую? - Кому? - Да, тому врачу из клиники "Феофания", который клизмы ставит.... - В смысле? - От "пакращення" страдает весь народ, а душу отвести может только он один....
В аптеку забегает перепуганный мужик: – Девушка, сколько стоит клизма? – Но у нас нету клизм. Мужик подумал и говорит: – Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.
Производитель «Спутника V» разработал новую форму вакцины — в виде спрея для носа. Ждем следующую форму - в виде клизмы - для принудительной вакцинации.
Телефонный звонок: - Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
Ушлые людишки показали Петьке, как вводить спирт при помощи клизмы. Дёшево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович по достоинству оценил этот метод, и как только Петька вышел, достал клизму и фляжку и подготовился к впрыскиванию. Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира. - А-а-а! Зараза-а-а-а! Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву. Чапаев орёт: - Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит!..
В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрет, повар должен сделать себе харакири. А если клиент обдрищется, повар делает себе клизму?
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал? - Нет - Почему? - Да он мне вопрос задал. - Какой вопрос? - Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? - Ну, а ты что? - Ну, я и ответил - Жопу.