Новые анекдоты про книгу

Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии.
Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.

Благодаря росту популярности планшетов, смартфонов и электронных книг вместимость вагонов метро уменьшилась на 10%.

Сегодня "бунт против общества" - это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что, если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это... ну, короче. . ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.

- Вот скажи, Изя, какую последнюю книгу ты читал?
- Пожалуйста. Это была книга ужасов.
- И как она называется?
- «Уголовный кодекс РФ»

Автор книги "Чудо голодания" готовит к выпуску новую трилогию:
"Радость ожирения"
"Счастье облысения" и
"Восторг педикулеза"

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки! »

- Я же просила, не мешай мне, Коля! Из-за тебя я уронила книгу рецептов, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила на обед!

- Ты слышал про Книгу рекордов Гиннесса?
- Слышал! Только никак не пойму, как он умудрился поставить столько рекордов?!

Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.

Заходит араб в еврейскую библиотеку:
– У вас не найдётся книги про умного араба?
Еврей отвечает:
– Мне очень жаль, но мы фантастику не продаем.

Самый древний из дошедших до нас образцов письма — это папирус Присса. Ему около 6 000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами: «К несчастью, мир сейчас не таков, каким был раньше. Всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей».

Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она - как открытая книга.
Книга по квантовой физике, на китайском языке

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Самый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал, - это включить её в школьную программу.

В ближайшее время ВРУ разделится на тех, чьи фамилии есть в «чёрной бухгалтерской книге ПР» и тех, кого там нет.

Не известно ещё за кем будет большинство...

Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, то купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга:
"Экзотические блюда".

Амбарная книга регионалов нашлась. Еще бы найти сами амбары.

Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она: — А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он (задумчиво отрываясь от книги): — В анус? ШАМПАНСКИМ?!

Читает сын книгу и спрашивает отца—бухгалтера: — Папа, а "Ревизор" — это комедия или трагедия, я что—то не пойму. — Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой — то трагедия.

Люблю читать книги Стругацких и Конституцию РФ. Да, любовь к фантастической литературе у меня с детства.

– Почему ты прочел только половину книги? – спрашивает библиотекарь у мальчика. – А как вы узнали? – Вторая половина книги чистая!