Новые анекдоты про книгу

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей, или просто пописать на оголенный провод.

— Оказывается, в мире уже давно придумали специальное приспособление, которое позволяет проникать в мысли другого человека.
— Как называется?
— Книга.

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
– Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
– А ты что, Фрейд что ли?
– При чем тут Фрейд?
– Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…

1 сентября. Учительница спрашивает: -
Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала, и какие выводы для себя сделала? - Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы! - Прекрасно! А ты, Серёжа? - Я прочитал "Три мушкетёра". И понял, что дружить надо так, чтобы один - за всех, а все - за одного! - Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал? - "Судьба человека". -
Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал? - Что после третьей не закусывают!

Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждёшь, когда начнутся диалоги.

В школе учительница спрашивает сына нового русского:
- Какая твоя любимая книга?
- “Карлсон и его крыша”!

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
- Почему борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек..."

На презентации новой книги Донцовой:
- Дарья, вы невероятно талантливая! Я читала вашу предыдущую книгу и не могла оторваться! А когда узнала, что убийца...
- Нет, нет, не говорите, я ещё сама не читала!

Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную книгу, ищу в правом нижнем углу часы.

- Тетради есть?
- Нет.
- А ручки?
- Нет.
- Фломастеры?
- Тоже нет.
- Дайте жалобную книгу!
- Один рубль. Платите в кассу!

Муж читает книгу, жена - газету.
- Потpясающе, - вдpуг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женчиной, вечеpом женился на ней, а на следующее утpо убил ее!
- Hичего особенного, - замечает муж. - Утpо вечеpа мудpенее.

Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
- Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
- Что, слишком сложные рецепты?
- Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»

Читаешь в магазине состав иного продукта со всякими там E200, E212 ... как рецепт из магической книги. И думаешь - "Не то нос у тебя отвалится, не то хвост вырастет".

Меняю книгу «О вкусной и здоровой пище» на «Первую помощь при отравлении».

Друг прислал из тюрьмы письмо. Пишет, что очень голодно там и просит прислать побольше хавчика. А я без работы и на нуле. В общем, денег хватило только на то, чтобы послать ему на зону книгу Поля Брэгга
"Чудо голодания".

В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
- Кто стащил телефонную книгу?!

Муж возмущается:
- Блин, ну что это за обед? Мяса вообще не видно!
- Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! Там написано, что надо взять мяса на десять копеек.

Забавный факт: для того чтоб стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их.

Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги.

Внимание, тест на одаренность!
Перед вами лежит закрытая книга. о ней известно, что:
1) ее автор неизвестен.
2) она создана несколько тысяч лет назад.
3) это самая читаемая и покупаемая книга в мире.
4) каждое поколение открывает ее по-своему, с чем-то соглашается, с чем-то спорит, но каждый все равно пробует так, как ему нравится.
5) в этой книге упоминается о тех, кто делает это по-другому, но как-то вскользь...
6) эта книга учит любит своих ближних... и дальних...
7) в Гонконге недавно отказались приравнять юрстатус этой книги к порнографии...
Проверьте ваши ответы: ответ А: Библия. Поздравляю! Вы приняты в Ночной Дозор! (Гесер) ответ Б: Кама-Сутра. Поздравляю! Вы приняты в дневной Дозор! (Завулон). ответ В: Это одна и та же книга. Поздравляем! Вы приняты в Инквизицию! (_).

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

- А какая Ваша любимая книга?
- "Три товарища".
- Да, Ремарк писал прекрасно.
- Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина!
- Там еще Эрих был, они вдвоем писали...