Старые анекдоты про книгу

Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она - как открытая книга.
Книга по квантовой физике, на китайском языке

Самый древний из дошедших до нас образцов письма — это папирус Присса. Ему около 6 000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами: «К несчастью, мир сейчас не таков, каким был раньше. Всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей».

Заходит араб в еврейскую библиотеку:
– У вас не найдётся книги про умного араба?
Еврей отвечает:
– Мне очень жаль, но мы фантастику не продаем.

Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.

- Ты слышал про Книгу рекордов Гиннесса?
- Слышал! Только никак не пойму, как он умудрился поставить столько рекордов?!

- Я же просила, не мешай мне, Коля! Из-за тебя я уронила книгу рецептов, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила на обед!

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки! »

Автор книги "Чудо голодания" готовит к выпуску новую трилогию:
"Радость ожирения"
"Счастье облысения" и
"Восторг педикулеза"

- Вот скажи, Изя, какую последнюю книгу ты читал?
- Пожалуйста. Это была книга ужасов.
- И как она называется?
- «Уголовный кодекс РФ»

Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что, если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это... ну, короче. . ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.

Сегодня "бунт против общества" - это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

Благодаря росту популярности планшетов, смартфонов и электронных книг вместимость вагонов метро уменьшилась на 10%.

Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии.
Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.

Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
На тонкой написано: "Логика". На толстой:
"Женская логика. Том 32-й"

Современные нравы: Отец и мать уходят из дома и говорят сыну: - Не заходи в нашу комнату, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери книгу в чёрной обложке и ни за что не читай её с 1 до 100 страницы!
Вернулись. Смотрят - не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!

- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь – дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...

Суд. На скамье подсудимых двое: старый зэк и молодой парень. Молодой расспрашивает бывалого:
- А кто это в халате и с книгой?
- Это судья, он будет нас судить.
- А это что за тетка худая с длинным носом?
- Это секретарь суда, она записывает все, что ты будешь говорить.
- А это кто там, такой кучерявый?
- Это адвокат, он нас защищает.
- Ух ты! А лесник-то чего тут делает?
- А этот лесник тебе сейчас такую делянку отведет, что ты ее лет пять рубить будешь!

Старый профессор рассказывает ученикам: - За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под попу!

Порнофильмы убедительно опровергают мнение, что книга лучше.

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдет?..

- Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
- Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным, а газеты - нервным.