Анекдоты про книгу

– Сегодня прочитал вашу книгу.
– Последнюю?
– Надеюсь...

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял? - Угу... Вернулись... Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит!

Новости рынка.
Компания The Pope Int. решила выкупить все права на фильм Мела Гибсона
"Страсти Христовы". Компания планирует выпускать мерчендайзинговую продукцию фильма:
* книги с историями о главном персонаже фильма;
* фигурку и изображения главного героя;
* а также целые фан-клубы (tserkvy).
Книги расскажут фанатам предысторию событий, описанных в фильме.
В фан-клубах представитель компании будет рассказывать об историях, посвященных главному герою.
Также компания намеревается выпустить сиквел фильма под названием
"Второе пришествие", однако точная дата начала сьемок пока что неизвестна.
Аналитики и эксперты скептически относятся к данной сделке и считают, что она несет слишком много риска. "Рынок еще не готов к такому", - сказал нам представитель аналитической компании.

Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?

Жила на свете очень умная женщина. Она была писательницей и создавала очень грамотные и толковые книги о взаимоотношениях мужчин и женщин, об их роли в жизни друг друга. Она прожила долгую жизнь, умерла, попала в рай и была удостоена высшей чести - аудиенции с Господом. И вот сидят они, беседуют обо всем на свете, долго беседуют... И задаёт ей Бог вопрос:
- Скажи, ты очень умная, хорошо разбираешься в мужчинах и женщинах, а тебя никогда не задевало, что мужчину-то я создал первым?
- Ничуть, Господи, я ведь тоже сначала пишу черновик...

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе—кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

Блондинка говорит своей подруге:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев, он называется "Оливер Твист".
Sollo

- Адольф ты пришел сегодня без книг и тетрадей, знаешь, как называют солдата без оружия? - возмущается учитель.
- Маршал! - отвечает школьник.

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу: — Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу. — Ну какую? — Такую, ну, супер—книгу! — Как называется? — "Опущены и посланы" — Дай почитать. На следующий день первый НР передает второму книгу, тот открывает и читает: — Ф.М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные".

– У вас есть книги по садомазохизму?
– Конечно.
– Киньте мне одну в морду.

По последней информации: Муамар Кадаффи собирается написать в тюрьме книгу под названием "Мемуар Кадаффи".

Из книги К. Чуковского "от 2 до 5". 1958 г.
- Когда у нас день, в Америке ночь...
- Так им и надо, буржуям!

- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.

Ещё до книги доктора Бенджамина Спока "Ребенок и уход за ним", Маша написала пособие "Муж и уход от него".

Заявление.
Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.

Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и валить с работы, не дожидаясь вечера.

Не старайся поймать всех воров - ты останешься без правительства.
(из книги Д. Аксенова)

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

Вчера в церковной книжной лавке была украдена книга "Как жить по-христиански".

Пионер прочитал книгу и воскликнул: «Интересно и познавательно!»
Пенсионер прочитал ту же книгу и сказал: «Интересно, но поздновательно».

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.

В "Книгу рекордов Гиннеса" попал ученик 2-го класса Вася Косточкин: в предложении "мама мыла раму" он умудрился сделать 2 логические,4 синтаксические и 23 грамматические ошибки!

Американское захолустье. Владелец питейного заведения избран мировым судьёй. Книг не то что юридических, но и вообще никаких у него нет, есть лишь каталог "Товары-почтой".
К нему приводят пастушонка, обвиняемого в какой-то малости. Мировой судья долго молчит, потом с умным видом открывает каталог и возвещает:
- Четыре доллара восемьдесят восемь центов!
Обвиняемый возмущённо вскакивает, но коммивояжер Сэм Рабинович, случайно оказавшийся при этом, одёргивает:
- Тебе ещё повезло, что он открыл книгу на "детском белье", а не на
"пианино"!

В здоровом теле здоровый вкус. Из кулинарной книги Папуа.

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...
sultan