Анекдоты про кобеля

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.

Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что, когда она лупит его скалкой, то кричит: "Пьяная скотина, опять нажрался, как свинья, кобель проклятый".

В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».

- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...

- Дорогая! У меня есть рога?
- Нет, милый, у кобелей только блохи.

Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный. — Старый, а ты—то куда бежишь? — Да фиг его знает, не помню. Но что—то нравится мне вся эта суета!

Если ты назовешь мужика собакой, то он может дать в репу, а если кобелем, то ему скорее всего понравится. Также ему будет лестно, если ты назовешь его быком, но если козлом, то он может убить.

- Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

В автобусе. Жена мужу:
- ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?

— Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
— Убери оттуда руки, кобель!

Он - не кобель! Он так - слегка погавкать.

На лавочке сидят много бабулек, мимо них идет парень.
Первая:
– Алкоголик!
Вторая:
– Кобель!
Третья:
– Лошара!
Четвертая:
– Так, "лошара", мне на "а"… Афелок!
Третья:
– А «афелок» уже был!
Бабульки (все хором):
– Раз, два, три! Проиграла!
Третья бьет четвертой щелбан.
Первая:
– Так, кто там следующий?
Выходит девушка.
Первая:
– Путана!
Вторая:
– Алкоголичка…

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.

На лавочке сидят много бабулек, мимо них идет парень.
Первая:
– Алкоголик!
Вторая:
– Кобель!
Третья:
– Лошара!
Четвертая:
– Так, "лошара", опять мне на "а"…

В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Вчера на одной из детских площадок Чертаново было обнаружено безоболочковое взрывное устройство. Еще до приезда саперов со специально обученными собаками, устройство было изучено и испорчено вездесущими чертановскими кобелями.

— Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника? — Да на ее рожу хрен что подберешь!

Объявление в газете:
Вчера в районе вокзала пристала собака, доберман, кобель, окрас черный.
Хозяин, скажи своему чертову кобелюке - пусть, наконец, отстанет!

Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачники?!..

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястьи и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности...!!!

- А у нас дома три кошки: Виска, Киска и Редиска.
- А у нас два кобеля: Тузик и Павел Петрович.

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

- Маш, я, кажется, нашел смысл жизни.
- Убери руки, кобель!