Анекдоты про кобылу

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна:
- Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в ночное пошла!
- Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.
- А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?
- И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая
Конюшни-2.

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху. Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.

- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?

В светском обществе княгиня:
- Поручика Ржевского сегодня среди нас не будет, говорят, что его вчера в имении Ростовых здоровенная кобыла лягнула.
Пышущая здоровьем молодая слегка после шампанского Ростова:
- Ещё раз меня кобылой назовешь, так лягну, что в окно улетишь.

- Я разделась!
- Девушка, я же вам сказал, что я не доктор, а ветеринар!
- А вы представьте, что я кобыла!

Старинная русская военная народная мудрость:
БАБА ВЗВОДУ - ПОЛКОВОЙ КОБЫЛЕ ЛЕГЧЕ.

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
- Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьмите!

- Ой, какой хорошенький! Ты кто?
- Не видишь, что ли? Я белый конь!
- Ой, наверное, и принц где-то рядом, я так давно его жду.
- Слышь ты, кобыла, не выделывайся!

Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что кончилась опера в Большом, потому что расфуфыренные дамы в нарядных вечерних
(как правило, в то время белых платьях), с декольте по самое не балуйся и иже йихние мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто, ну т.е. у кого что есть. В то же самое время из Петровки появляется гавновозка с двумя золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная гавном, старый, как и, впрочем, молодой, золотари в телогрейках жестоко коричневого цвета (ну, т.е. все в гавне), треухи на голове и каждого причем , естессссно, одно ухо торчит вниз, другое - вверх.
Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка с гавнoм, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым все это гавно отчерпывается, и покачивается в такт прихрамываниям кобылы вправо-влево-вправо-влево... Скорость расходящихся от Большого - невелика, но скорость кобылы - чуть больше и кобыла с золоторями постепенно к ним приближается. Когда до расходящейся от Большого толпы остается метро 20, старый золотарь говорит молодому:
"Петрович, смотри, чтоб черпак не спи...ли!!!"

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

- Фира, я пошел на ипподром!
- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

- Дорогая, я ухожу на скачки.
- Звонила твоя кобыла, скачки сегодня отменяются.

Решили два гаишника над дедом едущим на телеге приклоться, останавливают:
— Дед, права и техпаспорт есть? Предъяви!
Дед хворостиной поднимает хвост кобыле и изрекает:
— Есть! В бардачке возьмите!

"Автомобиль никогда не заменит коня".
/Кобыла/

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..

Тяжело оставаться человеком, когда на улице холод собачий, дома ждет змея, а в телевизоре и интернете - бред сивой кобылы.

Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
- ?!?!?!
- Ну не лезли ж они через ж...

Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади...
- Это что, уникальное животное? - спросила жена.
- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

— Чего это твоя теща не здоровается? — Злая стала, как курить бросила. — А чего это она после стольких лет курить бросила? — Я ей больше деньги на курево не даю. — Экономишь? — Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

– Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
– Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

Супруг собирается, прихорашивается и идет к двери. — Куда ты собрался? — спрашивает супруга. — На скачки. — Тогда поспеши. Твоя кобыла уже два раза звонила.