Новые анекдоты про код

Ползет по улице в домину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: — Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад за кодировался? — А я вчера код подобрал...

Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код не правильно набрала?

Приходит программист к психотерапевту.
- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
- Спасибо, доктор!
- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.

Учитель по информатике смог подобрать код и всё-таки напоить закодированного трудовика.

С приходом Шойгу следующим кодом региона Московской области будет 911.

Оказывается, Матроскин — сиамский кот! Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих—кодом Таиланда!

Николай Валуев никогда не запоминает пин-коды своих кредиток, ведь еще ни один банкомат не отказал ему в выдаче денег.

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

Выбери х*йню, на который мы наварим бабки и пришли SMS с ее кодом на номер 4242.

Здравствуйте!
Мы напортачили с датой доставки Вашего заказа, а теперь отменили его, что, вероятно, помешает Вашим планам. В качестве извинения мы предоставляем Вам код скидки, который заставляет Вас сделать еще один заказ на нашем долбаном сайте, с которым Вы, вероятно, больше не хотите иметь ничего общего.

- В ваших программах нет ошибок, вот бы мне так писать! - говорит молодой кодер опытному программисту.
- Не парься, просто мои программы работают при любом количестве ошибок в коде!

Василий — воистину незаменимый программер в нашей конторе, потому что его код никто не понимает, кроме него самого.

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.

Объявление.
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину: сообщить пин-код за вознаграждение.

Код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда.

Появились программисты-гопники. Они стреляют денег на отладку кода.
Кто не дает - бьют бейсбольными байтами.

Василь зробив татуювання у виглядi штрих коду, i тепер не може вийти з Сiльпо.

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

Стадии развития программиста:
— Ваш код говно.
— Мой код говно.
— Любой код говно.
— Жизнь говно.
— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».

На дверях:"Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком."

Найдена карта Сбербанка на имя Ивановой Марии… Мария, мне нужен пин—код

У супруги Юрия Лужкова на домашнем телефоне запала клавиша "0".
Напоминаем, новый код Москвы – 495!

- Папа, а что такое зебра?
- Э-э... ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.

- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.