Новые анекдоты про код

Новые смешные анекдоты про код — специально для Вас собрали коллекцию из 140шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В супермаркете:
- Ваша киска купила бы «Вискас»?
- Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.
Добавить комментарий
Стадии развития программиста:
— Ваш код - г@вно.
— Мой код - г@вно.
— Любой код - г@вно.
— Жизнь - г@вно.
— Выступаешь на конференции с темой "Как структурировать г@вно так, чтобы оно не растекалось".
Добавить комментарий
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
Добавить комментарий
В Кабмине ввели дресс—код. Главное требование для женщин, чтобы декольте было не больше, чем у Азарова.
Добавить комментарий
Не бойся торопить события, бойся опоздать.
Не бойся скорости, бойся застрять в болоте.
Не бойся темноты, бойся того, что прячут при свете за пазухой.
Не бойся бури, бойся тех, кто писает против ветра при этом.
Не бойся высоты, бойся низости.
Не бойся бандита требующего твоего кошелька, бойся друга интересующегося пин кодом твоей кредитной карточки…
Добавить комментарий
- Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих-кодом?!
- Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат "свободная касса!"
Добавить комментарий
Челябинские хакеры настолько суровы, что взламывают коды "Пентагона" с калькулятора.
Челябинские алкаши настолько суровы, что когда они напиваются, домой идут на бровях на самом деле.
Челябинские мужчины настолько суровы, что вместо мяча играют в футбол пушечным ядром.
Добавить комментарий
Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Я не потерял рассудок! Я сохранил его!! Где то там, на диске D:...
Сын - отцу:
- Откуда берутся дети?
- Внутри мамы содержится компилятор ребёнка, а внутри отца - его исходный код: отец передаёт матери исходный код ребёнка, начинается процесс компиляции и последующие 9 месяцев компилируется сам ребёнок.
Девушка - подруге:
- Я, снова танцами занялась. У меня они в служебные обязанности входят.
- А ты кем работаешь? Может тебя шеф домогается, заставляет танцевать? Так и до стриптиза дойдёт!
- Да админом я работаю, с бубном пляшу.
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
- Папа, а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!!
Актрису спросили:
- Сколько у Вас было романов?
- Один.
- Как, всего один?!
- Да, Роман был один, а вот Сергеев и Александров много!
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
- Как на пресс-конференции определяется очерёдность задавания вопросов и фотоснимков?
- Перед началом корреспонденты мерятся в туалете письками, а корреспондентки - объективами фотоаппаратов.
Бабка - подруге:
- Последнее время мой дед на меня совсем не смотрит! Не могу понять, в чём дело...
- Блин, Фёкла - он же у тебя уже десять лет как ослеп! Лечи склероз!!
Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям.
Будущие полицейские могут не бояться переаттестации, кто не сумеет сдать сможет купить.
Добавить комментарий
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу. Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!!
Муж кладёт пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я - не буду. Я пойду поджигать сарай!
Добавить комментарий
В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR кода.
Добавить комментарий
— Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих—кодом?! — Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код—ридерами и кричат "свободная касса!"
Добавить комментарий
Прививаю по фотографии, снимаю венец антипрививочности, приворот на антитела, гадание по QR-коду, вывожу из самоизоляции.
Добавить комментарий
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».
Добавить комментарий
- Але, девушка! Не подскажете код Калинина?
- Вы что пьяный? Это не телефонная служба, это больница.
- Да я таким трезвым никогда не был, дайте мне код, мне раскодироваться надо!
Добавить комментарий
По своему кьюар-коду я успел два раза поссать в Муму и один раз в Шоколаднице, считаю неплохим результатом.
Добавить комментарий
Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.
Добавить комментарий
Ну все, QR коды отменили. Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?
Добавить комментарий
Декабрь 2021 года. Московское кладбище. При входе объявление: "Усопшие хоронятся на территории кладбища только при наличии QR кода"
Добавить комментарий
Эпиграф:
И совершил Бог к седьмому дню дела Свои, которые Он делал, и почил в день седьмый от всех дел Своих, которые делал.
(Бытие, 2:2)
И был вечер, и было утро: день триста шестьдесят пятый. И увидел Бог прорехи в дизайне своем. И сказал Бог: мне нужен кто-то, кто сможет латать дыры и сдерживать энтропию. Поэтому Бог создал программиста.
И сказал Бог: мне нужен кто-то с воспаленными глазами и непомерным самомнением, кто сможет перемножать в двоичной системе, компилировать код в уме и читать heap dump с листа. Поэтому Бог создал программиста.
Это должен быть кто-то, кто будет работать без сна, еды, воздуха, секса, общения и зарплаты в течение многих суток и подзаряжаться от кофейного автомата. Поэтому Бог создал программиста.
Он мастер рекурсии и виртуоз regular expressions, он может развернуть LinkedList в одной ячейке, он может искать bug до 4 часов утра... или позже. Он испытывает оргазм, когда программа начинает работать. Поэтому Бог создал программиста.
Бог сказал: мне нужен кто-то, кто продолжает отлаживать программу даже во сне, кто может писать код, смотреть Netflix и разговаривать по телефону с заказчиком одновременно, для кого утечка памяти страшнее развода. Поэтому Бог создал программиста.
Богу нужен кто-то, чья жизнь определяется релизами, а не указками жены, ему нужен кто-то, кто сможет уйти с бармицвы сына, чтобы поднять упавшую систему, кто будет каждый Новый год встречать в офисе, кто будет поддерживать production из театра, церкви, на Багамах и в больнице. Поэтому Бог создал программиста.
Так что в один день, когда твой ребенок придет к тебе и скажет, когда я вырасту, я хочу быть адвакатом, или доктором, или сенатором, у тебя будет кто-то, в кого можно будет ткнуть пальцем и сказать, все что угодно сынок, только ты не стань таким как этот. Вот почему Бог создал программиста.
Kuzya (Перевод с американского)
Добавить комментарий
Наши небожители скорее опубликуют в Интернете коды ядерного чемоданчика, чем раскроют свои истинные доходы.
Добавить комментарий
Когда сборная проиграла - ОНИ проиграли. Кода выиграла - МЫ выиграли.
Добавить комментарий
В ресторане:
- У вас есть QR-код?
- Нет...
- Простите, к нам без Спутника нельзя.
- А со спутницей?
Добавить комментарий
ВНИМАНИЕ! МОЙ КАМИНГ-АУТ!
Я ТРАНСВАКС! Я не вакцинирован, но идентифицирую себя как вакцинированный. Я требую: уважать мой выбор и выдать мне соответствующую справку, ковидный паспорт и все необходимые QR-коды!
Добавить комментарий
Чеширский код: ты его пишешь, а потом он улыбается и исчезает.
(c) худоба
Украл gbl-gbl
Добавить комментарий
М.И. - Дети, расскажите, кто Ваш папа.
Маша. - Мой папа менеджер.
М.И. - Хорошо. А еще?
Вовочка. - А мой папа - хакер!
М.И. - ?
Вовочка: - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Добавить комментарий