Василь зробив татуювання у виглядi штрих коду, i тепер не може вийти з Сiльпо.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про код
Короткие смешные анекдоты про код — специально для Вас собрали коллекцию из 133шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Выбери х*йню, на который мы наварим бабки и пришли SMS с ее кодом на номер 4242.
- Папа, а что такое зебра?
- Э-э... ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.
- Э-э... ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.
Купил курицу в магазине. Посмотрел ее QR-код. Сравнил со своим. Ба! Да мы близнецы!
Чеширский код: ты его пишешь, а потом он улыбается и исчезает.
(c) худоба
Украл gbl-gbl
(c) худоба
Украл gbl-gbl
А Вы знаете, что число зверя не только 666, но и 46, в штрих коде страны - производителя.
В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR кода.
В ресторане:
- У вас есть QR-код?
- Нет...
- Простите, к нам без Спутника нельзя.
- А со спутницей?
- У вас есть QR-код?
- Нет...
- Простите, к нам без Спутника нельзя.
- А со спутницей?
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».
Жизнь похожа на штрих-код: как бы ни были жирны чёрные полоски, просвет между ними есть.
Учитель по информатике смог подобрать код и всё-таки напоить закодированного трудовика.
Все мужики - кобели, все бабы - суки (дресс-код карнавального вечера, посвященного году Собаки).
Все мужики – кобели, все бабы – суки (дресс-код карнавального вечера, посвященного году Собаки).
X: - Ну как на военных сборах?
Y: - К армейскому дресс-коду пока не привык, а 1С и в армии 1С
Y: - К армейскому дресс-коду пока не привык, а 1С и в армии 1С
- Чё делаешь?
- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код.
Сижу мечтаю...
- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код.
Сижу мечтаю...
Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.
Объявление.
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину: сообщить пин-код за вознаграждение.
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину: сообщить пин-код за вознаграждение.
У супруги Юрия Лужкова на домашнем телефоне запала клавиша "0".
Напоминаем, новый код Москвы – 495!
Напоминаем, новый код Москвы – 495!
Банкомат в Сочи. "Вставьте карточку" - "Введите пин-код" - "Возьмите деньги" - "Возьмите чек" - "Возьмите прикуп"...
Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.
У пивнушки встречаются два алкаша:
- Степан, ты же закодировался, что ты тут делаешь?
- А я код взломал!
- Степан, ты же закодировался, что ты тут делаешь?
- А я код взломал!
Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код не правильно набрала?
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код не правильно набрала?
- Катя, я люблю только тебя!!!!!
- Три, четыре, четыре!!!!
- С мобильного?....
- С дебильного! Это - код подъезда. Заходи, баран!
- Три, четыре, четыре!!!!
- С мобильного?....
- С дебильного! Это - код подъезда. Заходи, баран!
В Кабмине ввели дресс—код. Главное требование для женщин, чтобы декольте было не больше, чем у Азарова.
Оказывается, Матроскин — сиамский кот! Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих—кодом Таиланда!