Ну наконец-то мы разобрались с кофе: если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе - то это ОН, а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс - то ОНО.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про кофе
Старые смешные анекдоты про кофе — специально для Вас собрали коллекцию из 857шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Раннее утро в Германии. Зигмунд Фрейд пьет свой кофе, внезапно на кухню входит его дочь. Происходит следующий диалог:
— Папа, мне сегодня во сне присниляся та-а-а-кой банан!
ЗФ поперхнувшись кофе:
— Девочка моя, иногда банан — это просто банан!
— Папа, мне сегодня во сне присниляся та-а-а-кой банан!
ЗФ поперхнувшись кофе:
— Девочка моя, иногда банан — это просто банан!
Вопрос армянскому радио:
- Как правильно вращать турку с кофе по часовой стрелке, если дома только часы с цифровой индикацией?
- Пейте чай!
- Как правильно вращать турку с кофе по часовой стрелке, если дома только часы с цифровой индикацией?
- Пейте чай!
Прочитала статус 14-летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём..."
Пипец! Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!
Пипец! Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!
Наташа:
– Почему все пытаются пригласить меня на кофе? Я, например, шашлыки люблю.
Ржевский:
– Наташа! Вы мой идеал! Мясо одеть на шампур, и жарить, жарить… Как это романтично!
– Почему все пытаются пригласить меня на кофе? Я, например, шашлыки люблю.
Ржевский:
– Наташа! Вы мой идеал! Мясо одеть на шампур, и жарить, жарить… Как это романтично!
Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!
- Официантка, - возмущается посетитель. - В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
- Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со вчерашним.
- Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со вчерашним.
- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г...но?
- Это смотря к кому обращаешься...
- Это смотря к кому обращаешься...
- Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять надо.
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!
Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Куда, куда... растворился!
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Куда, куда... растворился!
Я предложила ему кофе, а он на грудь взглянул тайком.
Мне сразу стало всё понятно, наверно хочет с молоком.
Мне сразу стало всё понятно, наверно хочет с молоком.
- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!
- Девушка, а можно Вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь.
- Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь.
Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...
Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.
— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает!
— О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает!
Сидит пара в кафе.
- Давай тебе закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский.
- Почему так?
- Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский - и захочется ласк женских.
- Хам. Официант, два чая, пожалуйста.
- Давай тебе закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский.
- Почему так?
- Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский - и захочется ласк женских.
- Хам. Официант, два чая, пожалуйста.
Так вышло, что вчера я пришёл домой поздно, а сегодня пришлось рано вставать. Завариваю себе кофе в чашке, подхожу с ней к раковине, выливаю кофе, споласкиваю чашку...
Бли-ин! Чёртов недосып!..
Бли-ин! Чёртов недосып!..
— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…
Крепкий кофе с утра? Да вы что?! Я же потом на работе не усну!
- Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкуснОе кофе экспрессо - 10 гривен" и "вкуснЫй кофе эспрессо - 20 гривен". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…
Зевок - это беззвучный крик о кофе.
— Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь. — Плохо действует на сердце? — Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.