Цивилизация – великая вещь: она подарила мне не только черный кофе и черный чай, но и черный список.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про кофе
Короткие смешные анекдоты про кофе — специально для Вас собрали коллекцию из 911шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- А ты по утрам из крепких напитков предпочитаешь чай или кофе?
- Я люблю прозрачные крепкие напитки!
- Я люблю прозрачные крепкие напитки!
В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам что доктор? Откуда же я знаю, можно вам кофе или нельзя?
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам что доктор? Откуда же я знаю, можно вам кофе или нельзя?
Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе.
Знакомиться в постели - это дурной тон. Приличные люди знакомятся только за утренней чашечкой кофе.
В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
- А кофе с творогом - это рецепт такой новый?
- Нет. Это Фурсенко словарь с кулинарной книгой перепутал...
- Нет. Это Фурсенко словарь с кулинарной книгой перепутал...
Сегодня я понял, что часто заказываю кофе на Яндекс.Еда, когда курьер ответил мне в домофон: «Это я».
— Может чаю?
— Да не пью я чай!
— Тогда может кофе?
— Да не пью я кофе!
— Тогда виски с колой?
— Да не пью я колу!
— Да не пью я чай!
— Тогда может кофе?
— Да не пью я кофе!
— Тогда виски с колой?
— Да не пью я колу!
Дама у гинеколога:
- Доктор, никогда не достигаю оргазма, засыпаю. Что вы мне пропишете?
- Кофе в постель.
- Доктор, никогда не достигаю оргазма, засыпаю. Что вы мне пропишете?
- Кофе в постель.
На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
На работе самое сложное — это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждёшь когда домой.
Женщина - как мороженое, должна быть сладкой и таять… А мужчина, как кофе - крепким и не давать заснуть…
- Может чаю?
- Да не пью я чай!
- Тогда может кофе?
- Да не пью я кофе!
- Тогда виски с колой?
- Да не пью я колу!
- Да не пью я чай!
- Тогда может кофе?
- Да не пью я кофе!
- Тогда виски с колой?
- Да не пью я колу!
После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель.
Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...
Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот...
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, опрокинутая на живот.
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!
Видите ли, муж может проснуться!
Организм, который превращает кофе и бутерброды в программное обеспечение, называется программистом.
Он: Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или пироги испекла?
Она: Кофе испекла...
Она: Кофе испекла...
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна.
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна.
Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия.
Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия.
— Какие были последние слова вашего мужа?
— Он сказал: "Мне кажется, что у кофе какой-то странный привкус".
— Он сказал: "Мне кажется, что у кофе какой-то странный привкус".
Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.