Короткие анекдоты про кофе

Гламурная дамочка с утра вламывается в кофейню, вся такая надушенная и наманикюринная. Садится за стол, швыряет сумочку и визгливо кричит:
- Официант! Кофееее!
Официант приносит кофе, ставит его и уходит. Дама взяв чашечку подносит ее ко рту нюхает и поставив на стол начинает истошно звать официанта. Официант подходит, и дамочка начинает кричать:
- Почему ваш кофе воняет грязными мужскими х*ями???
Официант невозмутимо поднимает чашечку нюхает кофе и так же невозмутимо заявляет даме:
- Попробуйте держать кофе в другой руке

Вот анекдот о концлагере Дахау, который начал действовать уже в 1933 г.
Встречаются двое. "Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере?"
"Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными.
Затем короткий "тихий час", а после ужина кино".
Собеседник поражен: "Действительно здорово! Я тут недавно встретил
Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал".
Бывший заключенный грустно кивает: "Ну да, потому-то его опять арестовали".

Умер один араб. По дороге на небеса его встречает ангел и говорит:
- Ты всю жизнь был праведником и за это ты можешь попросить исполнить любое желание.
- Я всю жизнь мечтал встретиться с пророком Мухамедом.
- Поднимайся выше, и там встретишь его.
Ну, он поднялся, видит сидящих старцев и спрашивает:
- Простите, а где здесь пророк Мухамед?
- О, Мухамед - это выше.
Поднялся выше. Видит там Иисуса Христа.
- Простите, а где здесь пророк Мухамед?
- О, Мухамед - это выше.
Поднялся еще выше. Там сидит сам Господь Бог.
- Боже, а где Мухамед?
Бог:
- А, Мухамед, два кофе и побыстрее.

Женa спрaшивaет у мужa, не хочет ли тот нa зaвтрaк яичницу с ветчиной, aпельсиновый сок и кофе. Муж откaзывaется:
- Ты знaешь, этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит. Когдa подошло время обедa, женa сновa обрaщaется к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жaреной кaртошечкой?
- Дa нет, спaсибо. Этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит. Ближе к вечеру женa сновa его спрaшивaет:
- Может, хоть поужинaешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогaя, но этa виaгрa совершенно отбилa у меня aппетит.
- Ну, знaешь! - возмутилaсь женa. - Ты кaк хочешь, но я зверски проголодaлaсь. Слaзь!

Почему обучение лучше сексa?
1. Всегда можно найти с кем учиться.
2. Если устал, то можно бросить и позже вернуться.
3. Можно кончить и раньше, и не чувствовать себя преступником.
4. Если читаешь книгу, не надо беспокоиться что ее кто-то читал до тебя.
5. Немного кофе, и можно заниматься этим всю ночь.
6. Если не дочитал книгу, никто тебя не назовет импотентом.
7. Можно есть,пить,смотреть телевизор одновременно.
8. Не надо стесняться родителей заставших тебя за этим делом. и основное приемущество:
Если не знаешь что делать в определенной ситуации, можно спросить коллег.

Индеец заходит в бар с ведром говна, садится за столик и заказывает громким голосом:
- Сидящий Бизон хотеть кофе!
Бармен приносит ему кофе, тот выпивает всю чашку одним залпом, выплескивает в воздух содержимое принесенного с собою ведра и уходит.
На следующий день этот индеец возвращается и снова заказывает кофе.
Бармен начинает возмущаться:
- Что ты здесь такое вчера устроил? Мы до сих пор помещение отмыть не можем!
- Сидящий Бизон учится факультет менеджмента на директор. Вчера был упражнение: я приходить утром, пить кофе, поливать всех говном и уходить на целый день.

Мужик заходит в бар, подходит к стойке и спрашивает у бармена:
- У вас есть холодный кофе?
- Нет.
- Ладно, тогда мне чашечку горячего, пожалуйста.
На следующий день тот же мужик снова заходит в тот же бар, обращается к бармену с тем же вопросом и, вновь получив отрицательный ответ, заказывает горячий кофе. Так продолжается несколько дней, и однажды бармен решил сделать доброе дело для такого странного посетителя, налив чашку кофе и оставив ее остывать. Когда кофе уже успел остыть, приходит тот же мужик и спрашивает:
- У вас есть холодный кофе?
- Да, вот, пожалуйста, специально для вас.
- Тогда подогрейте мне его, пожалуйста.

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел...

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: — Что случилось, дорогой? — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? — Помню. — А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. — Конечно помню, дорогой. — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? — Помню. Муж, снова вытирая слезу: — А сегодня бы я вышел...

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел...

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

Женщина обратилась к доктору с жалобой, что ее муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с "Виагрой", сказав, чтобы она растворяла одну пилюлю в чашке кофе, давала этот кофе мужу, и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто великолепен.
Наступил третий вечер, и со словами : "А, была не была!" она высыпала в чашку всю бутылку...
Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил: "Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит: "Кис-кис-кис..."

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное.
Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
— Что?..
— Э-э-э… вы кошка!..
— Да.
— Вы разговариваете!..
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— О-о-о, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Э-э-э… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да?. Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?..
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?..
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?..
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю.

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему: — Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь! Мужик отвечает: — Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе. И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел. — Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят: — Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей. А джинн им отвечает: — Не, мужики, я только кофе делаю.

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю.

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему: — Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь! Мужик отвечает: — Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе. И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел. — Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят: — Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей. А джинн им отвечает: — Не, мужики, я только кофе делаю.

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селедка. Доктор грит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза ее округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг - Бац!!!, глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!

Кафе пpи зоопаpке.
Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово.
А пишетcя оно так: "хвpyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез два "y": "хвpyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное напиcание такое: "фpyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой
cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..
- Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..

Весeлые 90-е. Двое братков, оба на
"Гелендвагенах", стоят на обочине тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на
"Ладе", они его тормозят и говорят:
- Давай нам всe что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше всe обсудим за чашкой кофе.
И достаeт из багажника волшебную лампу, потeр он еe и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам 3 кофе, - говорит мужик джинну.
У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику:
- Ты лучше давай нам лампу, забирай наши "Гелендвагены", деньги и проваливай.
Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потeрли еe, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по 2
"Гелендвагена", коттеджи и жeн, типа моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я не джинн... я это... бариста.
Ну, только кофе делаю.

Весeлые 90-е. Двое братков, оба на "Гелендвагенах", стоят на обочине, тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на "Ладе", они его тормозят и говорят:
— Давай нам всe, что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
— Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше всe обсудим за чашкой кофе.
И достаeт из багажника волшебную лампу. Потeр он еe, и оттуда джинн вылетел.
— Сделай нам 3 кофе, — говорит мужик джинну.
У братков глаза — по 7 копеек, говорят мужику:
— Ты лучше давай нам лампу, забирай наши "Гелендвагены", деньги и проваливай.
Ну, мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой, довольные, потeрли еe, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят:
— Давай джинн, замути нам каждому по 2 "Гелендвагена", коттеджи и жeн, типа моделей.
А джинн им отвечает:
— Не, мужики, я не джинн... я это... бариста. Ну, только кофе делаю.

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло! " - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой? " - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

Совы и жаворонки.
Сова.
Сова заводит будильник на три звонка.
В 8-15 - игнорирует первый звонок.
В 8-30 - вяло матюкается в ответ на второй звонок. в 8-45 под третий звонок будильника разбивает будильник с криком
"бляха-муха" и наконец-то просыпается. Одновременно бреется, чистит зубы и пьет кофе.
В 9-00 выбегает из дома и ловит такси.
В 9-30 - приезжает на работу, пьет второй кофе.
В 10-00 - окончательно просыпается, работает до 11 вечера.
В 11 вечера - ужинает.
В 12 - метется в ночной клуб, колбасится до 2.
В 3 - возвращается домой, заводит будильник, засыпает в одежде.
В 8-15 - игнорирует первый звонок....
Жаворонок
Уходит с работы в 6-15 вечера.
В 7-30 ужинает, смотрит вечерние новости.
В 9 вечера - засыпает.
Встает в 6 утра, делает утреннюю зарядку, съедает спортивный завтрак.
На работе появляется в 8-30.
В 12-00 окончательно просыпается, работает до 6-15 вечера.

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая, но очень для меня дорогая. Мне ее подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: — Ты г@вно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеем.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал: — Впрочем, и я г@вно. Мы все г@вно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

Умер Борис Абрамович...
Прибыл в ад - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело - через две недели - все в порядке, бизнес идет, деньги крутятся...
Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят:
- Дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц приезжает...
- Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого...
Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Борису Абрамовичу посулили выполнение любого желания.
Приезжает в рай - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело
- через 2 недели - все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают...
Проверка прошла успешно, Всевышний - доволен. Дело доходит до "любого желания"... Желание - "устройте встречу с Самим..."
- Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет!
Тем не менее слово ангела - свято, пришлось устраивать, "Но не больше чем на 10 минут."
Заходит Борис Абрамович к Всевышнему - десять минут проходит, никто из кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе". Еще 10 минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку.
Всевышний:
- Ну Боря, ну голова! Проект - просто супер! Завтра начинаем!
Борис Абрамович уходит, а Всевышний ему вслед:
- Боря, только я не понял, почему у меня 40 процентов?...