— Официант, можно мне чашечку кофе?
— Не знаю, можно вам или нельзя, я не доктор
— Не знаю, можно вам или нельзя, я не доктор
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про кофе
Короткие смешные анекдоты про кофе — специально для Вас собрали коллекцию из 911шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Лайфхак.
Никогда не пейте кофе на работе по утрам. А то до обеда не уснёте...
Никогда не пейте кофе на работе по утрам. А то до обеда не уснёте...
В ресторане:
– Будьте добры, кофе с пенкой, если Вам не трудно.
– Да раз плюнуть.
– Будьте добры, кофе с пенкой, если Вам не трудно.
– Да раз плюнуть.
- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!
Спонсор прогноза погоды - кофе "Jacobs"!
Кофе "Jacobs": наша гуща - самая правдивая!
Кофе "Jacobs": наша гуща - самая правдивая!
Реклама одной кофейни:
"Мы знаем о кофе всё, даже то, что он это оно!"
Andrew (c)
"Мы знаем о кофе всё, даже то, что он это оно!"
Andrew (c)
Утро начинается не с кофе.
Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».
Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».
Спонсор прогноза погоды - кофе "Jacobs"!
Кофе "Jacobs": наша гуща - самая правдивая!
Кофе "Jacobs": наша гуща - самая правдивая!
Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?
Утром - кофе "Турбослим", вечером - чай "Турбослим", ночью - борщ с беляшами "Турбослим".
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".
Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.
Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!
— Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные.
— Да и у меня не худые.
— Да и у меня не худые.
- Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!
Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Куда, куда... растворился!
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Куда, куда... растворился!
- Фима, почему ты носишь прах отца в банке из-под кофе?
- Потому что он умер, Додик!
- Потому что он умер, Додик!
Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.
Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Куда, куда... растворился...
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Куда, куда... растворился...
Я - очень добрый человек. Он попросила кофе в постель, я принёс ей целую упаковку.
Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...
Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...
Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...