— Вам кофе с молоком или со сливками? — Сделайте на свой вкус. — Вот, держите. — Фу, что это? — Майонез.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про кофе
Короткие смешные анекдоты про кофе — специально для Вас собрали коллекцию из 856шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Вам кофе с молоком или со сливками?
– Сделайте на свой вкус.
– Вот, держите.
– Фу! Что это?
– Майонез!
– Сделайте на свой вкус.
– Вот, держите.
– Фу! Что это?
– Майонез!
Проснулся с утра, смотрю — что-то не то.
И "что-то не то" тоже проснулось и говорит:
— Хочу кофе!
И "что-то не то" тоже проснулось и говорит:
— Хочу кофе!
- Сарочка, а можно мне кофе?
- Абрам! Я шо тебе, доктор? Откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя?!
- Абрам! Я шо тебе, доктор? Откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя?!
В постели.
- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет... просто не ври мне больше...
- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет... просто не ври мне больше...
Попробовал в Старбаксе кофе с очень интересными пропорциями, чуть-чуть кофе и много денег.
Француженку спросили: — Какие у вас три самых больших удовольствия? — Кофе — до и сигареты — после...
Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.
Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!
Секретарша пролила кофе шефу на штаны.
- Ну, и как теперь будешь расплачиваться?
- Снимайте штаны...
- Ну, и как теперь будешь расплачиваться?
- Снимайте штаны...
- Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
- Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.
- Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.
Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"
— Проснулся... смотрю: что-то не то... "Что-то не то" тоже проснулось и законючило:
— Хочу кофе! Хочу кофе!..
— Хочу кофе! Хочу кофе!..
Вода – это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно приготовить кофе!
- Хотите кофе?
- А кофе у вас какого рода?
- Хм... Будем считать, что оно еще гендерно-неопределившееся.
- А кофе у вас какого рода?
- Хм... Будем считать, что оно еще гендерно-неопределившееся.
- Хотите кофе?
- А кофе у вас какого рода?
- Хм... Будем считать, что оно ещё гендерно-неопределившееся.
- А кофе у вас какого рода?
- Хм... Будем считать, что оно ещё гендерно-неопределившееся.
— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу. — Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.
Официант: — Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки! Посетитель: — Ах, вот, оказывается, где вы были!
Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!
Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".
- Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
- По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!
- По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!
- Так всё же полезен кофе или вреден?
- Не вопрос, всё зависит от того, кто заказывает о нем писать.
- Не вопрос, всё зависит от того, кто заказывает о нем писать.