Анекдоты про кофе

- Может чаю?
- Да не пью я чай!
- Тогда может кофе?
- Да не пью я кофе!
- Тогда виски с колой?
- Да не пью я колу!

Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

Действие современное, 2004 год, Эстония, г. Таллинн, улица Пикк, дом 28, утро, кофе в постели: "Яан, где ты ночевал 18 февраля 1997 года?"
"О, Лииса, ты такккая ревниваая..."

Вам кофе в постель? Или лучше борща?

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, опрокинутая на живот.

Наташа:
– Почему все пытаются пригласить меня на кофе? Я, например, шашлыки люблю.
Ржевский:
– Наташа! Вы мой идеал! Мясо одеть на шампур, и жарить, жарить… Как это романтично!

Так вышло, что вчера я пришёл домой поздно, а сегодня пришлось рано вставать. Завариваю себе кофе в чашке, подхожу с ней к раковине, выливаю кофе, споласкиваю чашку...
Бли-ин! Чёртов недосып!..

Встречаются два друга: — Ты что такой хмурый? — Да... опять с тёщей поругался. — Как так? — Ну значит, помыл сегодня утром по—быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю — тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос: — Откуда в ванной песок?... Ну я и буркнул ей в ответ: — С тебя сыпется...

Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!

- Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкуснОе кофе экспрессо - 10 гривен" и "вкуснЫй кофе эспрессо - 20 гривен". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа: — Что пил, дорогой? — Кофе с коньяком, дорогая. — Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

Утро начинается не с кофе, а с того, чтобы покормить это маленькое чудовище, которое все именуют котом.

Компания пожилых пенсионеров каждый день собирается в одном из кафе Тель-Авива. Они пьют кофе и часами обсуждают ситуацию в мире. Рисуя положение дел, своими разговорами они часто приводят в уныние. Как-то раз один из них заставил остальных вздрогнуть своим заявлением: «Знаете, а я – оптимист!»
Другие были сперва поражены, но потом один из них заметил нечто подозрительное: «Постой-ка, если ты оптимист, то почему ты выглядишь столь обеспокоенным?»
«А вы думаете, это так просто – быть оптимистом?»

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...
Вы съешьте зелёную колбасу, и - за день, минус килограммов 10!!!

— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

- А давай ко мне, секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

Если мужчина сильно вас обидел, плюньте и принесите ему кофе с пенкой.

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!

- Дорогая! Кофе, что ты сделала - крутой кипяток! Можно ж было наполовину холодным молоком разбавить?!
- Какой ты беспомощный! Ну, отпей половину, потом налей молока.

- Настроение - Питер. То хочется кофе и поэзии, а то - пальнуть из Авроры и рвануть куда-то с матросами...

Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
- Знаю, но так захотелось услышать твой голос...