Анекдоты про кофе

Я проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Неблагодарная тварь.

Продается:
1) Шампанское 50 бутылок;
2) вин различных свыше 100 бутылок;
3) конфет шоколадных свыше 200 коробок;
4) кофе свыше 100 банок;
5) чай свыше 150 упаковок; и многое другое по запросу. обращаться в паспортный стол.

- Ты любишь фильм Сумерки?
- Нет.
- Значит любишь сигареты и кофе?
- Я не курю и кофе не пью.
- А Дом 2 смотришь?
- Ни разу не смотрела.
- А угги у тебя есть?
- Нет.
- Господи! выходи за меня замуж!

Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.
Теперь я вижу звуки.

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда там кофе, как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата!
Из духовки дым валИт, Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьет,
Михайлов песни ей поет.
Уже с утра слегка поддата,
Кто угадает, что за дата?

С наступающим, девчата!

Действие современное, 2004 год, Эстония, г. Таллинн, улица Пикк, дом 28, утро, кофе в постели: "Яан, где ты ночевал 18 февраля 1997 года?"
"О, Лииса, ты такккая ревниваая..."

- Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкуснОе кофе экспрессо - 10 гривен" и "вкуснЫй кофе эспрессо - 20 гривен". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…

- Официант, но я просил кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть!

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснёшься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель...
Вот и у меня не бывает.

Новая акция от "Nescafe"!
Собери 100 банок "Nescafe" с окурками и поменяй их на банку кофе!

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк - и попёрло!

Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе.
Кофе я, кстати, не пью.

Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит: — Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? Блондинка: — Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

Программисту жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
– Я же терпеть не могу без сахара!
– Знаю, дорогой, – отвечает жена. – Просто хотелось услышать твой голос…

Женщина - как мороженое, должна быть сладкой и таять.
А мужчина, как кофе - крепкий и не давать уснуть...

Блондинка на кухне: — Я нарыла одну чашку для кофе… Муж: — Ну тебе одну на рыло и хватит.

Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает парень:
– Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?
– А что, хотите продать одну…?

— Привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

- Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
- По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!

— У вас кофе есть? — Растворимый. — Хороший? — Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..