Анекдоты про кофе

В кафе на вокзале:
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция?

Рекламы кофе по утрам уже так много, что хватает одной рекламы.
(c) Sj

Самый быстрый способ разбудить человека это кофе в постель — вылил и беги...

- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

Один мужик говорит другому:
- Я своей жене каждое утро подаю кофе в постель. Ей остается только смолоть и сварить.

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.

- А давай ко мне, секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе...

Маш, может, кофе? — Коль, может, сразу?

- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку...

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное.
Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
— Что?..
— Э-э-э… вы кошка!..
— Да.
— Вы разговариваете!..
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— О-о-о, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Э-э-э… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да?. Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?..
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?..
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?..
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир, ошарашенно:
— А в какой из них что?

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

Гламурная дамочка с утра вламывается в кофейню, вся такая надушенная и наманикюринная. Садится за стол, швыряет сумочку и визгливо кричит:
- Официант! Кофееее!
Официант приносит кофе, ставит его и уходит. Дама взяв чашечку подносит ее ко рту нюхает и поставив на стол начинает истошно звать официанта. Официант подходит, и дамочка начинает кричать:
- Почему ваш кофе воняет грязными мужскими х*ями???
Официант невозмутимо поднимает чашечку нюхает кофе и так же невозмутимо заявляет даме:
- Попробуйте держать кофе в другой руке

Кафе пpи зоопаpке.
Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово.
А пишетcя оно так: "хвpyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез два "y": "хвpyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное напиcание такое: "фpyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой
cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..
- Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..

Лежит пациент в больнице после опеpации на желyдок.
Входит медсестpа и пpедлагает емy меню:
- Жаpеный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. д.
- И это мне все можно?
- Конечно, коpмим-то чеpез задницy.
- Hy тогда мне яиц и кофе.
Медсестpа пpиносит капельницy, вставляет в зад тpyбочкy и пpопихивает яйца.
- Hy как пошли?
- Да ничего! Тепеpь, пожалyйста, кофе...
Медсестpа начинает заливать кофе...
- ЙААААААААААААаааааааа
- Что, гоpячее?
- HЕТ, Я БЕЗ САХАРА ЛЮБЛЮ!

Отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла жизни.

Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!

Парень с подругой заходят в бар. Подруга запускает руку в ширинку своего кавалера и говорит бармену:
- Кофе, пожалуйста!
- Крепкий?
- А вот это не ваше дело!

Сидит пара в кафе.
- Давай тебе закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский.
- Почему так?
- Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский - и захочется ласк женских.
- Хам. Официант, два чая, пожалуйста.

Ну наконец-то мы разобрались с кофе: если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе - то это ОН, а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс - то ОНО.

Наташа:
— Почему все пытаются пригласить меня на кофе? Я, например, шашлыки люблю.
Ржевский:
— Наташа! Вы мой идеал! Мясо одеть на шампур, и жарить, жарить... Как это романтично!