Анекдоты про колу

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

- Ты пробовал "Спартак-Колу"?
- Да. Пробовал.
- Ну и как?
- Да не очень. Мясом отдает...

Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не понял содержание фильма...

Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.

- Если воткнуть в сердце вампира осиновый кол, то он умрет!
- Ты хочешь сказать, что если нормальному человеку вбить кол в сердце так он и не заметит?

Пока ты не замужем задачей номер один является — не разжиреть. После замужества можно всё! Ты достигла пика успеха! Жри пончики! Пей колу!

Коктейль «Идиот»: 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года
150 мл Кока-Колы.

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Вовочка приходит из школы и докладывает:
- Бабуся, я "кол" принес!
- Молодец, внучек, изгородь поставим.

Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...
Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.

Новая акция "Кока-колы": тому, кто соберет 5 крышечек от бутылок из-под
«Кока-колы» 6-я крышечка достанется бесплатно.

В ответ на выпуск заводом "Вена" традиционного русского напитка
"Морсберри", нижнеямковские пивовары запустили в производство напитки
"Квас-Кола" и "Ерш-тоник".

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь...

ас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан?
Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100гр. виски и вас перестанет беспокоить эта проблема.

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

- Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом...
- Да что за детский сад?! Виски пьют со льдом, а текилу - с лимоном!

— Документ, удостоверяющий личность, есть?
— Ну вот. . банка колы с именем Игорь.

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Женщины - они как чипсы, ну или как кола... Вредные, но очень хочется!

Паpни отpываются на вечеpине в одном баpе. Один стоит y стойки баpа.
К немy подходит Клаyдия Шиффеp: глаза, гyбки, гpyди, бедpа, ножки, коpоче...
Паpень знакомится с девyшкой...
Он:
- Может, "Колы"?
- Я не пpотив.
Выпили...
- Может, вина?..
- Я не пpотив.
Выпили...
- Hе хочешь пpогyляться?
- Я не пpотив.
Пошли пpогyляться.
- Как ты насчет ко мне домой?
- Я не пpотив.
Дома:
- Как насчет выпить?
- Да...
- Как насчет поцелyя?
- Да...
- Как насчет pаздеться?
- Ооо, ДА!
Разделись. Лежат в кpовати - паpень смотpит в потолок...
Девyшка:
- Hy, и что дальше?
Паpень:
- Hе знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил....

Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

Форум: "Как пережить конец света"
Комент :)
"Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец. Запить кока-колой и вам будет нас.рать на конец света"

— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы «Дима».