Новые анекдоты про колбасу

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

Читаю стихотворение пятилетней дочке: — Божья коровка, улети на небо, Принеси нам хлеба, Чёрного и белого. Только не горелого... Дочка так спокойно продолжает: — И ещё принеси молока, колбасы и чего—нибудь к чаю.

Жена принесла домой ливерную колбасу. — Зачем ты ее купила? — спрашивает муж, — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет. — Знаешь что, сиди и не гавкай!..

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
– Привет! Чё делаешь?
– За колбасой иду.
– Не поздновато ли?
– А у меня холодильник круглосуточно работает!

– Коля, колбасу будешь?
– Я - вегетаниар ... вегетарина … вегетанира ... вегетаира ... буду!

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

Что есть бутерброд с колбасой?
Это Колобок, которого заплющило и заколбасило....

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

- Почему у вас колбаса такого странного цвета?
- Она из хамелеонов.

Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
- Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.

Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин! Так и не попробовала девочка йогурта!

Нет в шоколаде шоколада,
Давно нет мяса в колбасе.
Становится чуть-чуть тревожно,
А вдруг и в людях нет людей.

Кто к нам с мечом придёт, того тем мечом колбасу на закуску нарезать заставим.

На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас еще, колбаса?

Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
– А давайте все поделимся! Петя – колбасой, Вовка –пивом, а Сашка – чипсами!
– А ты чем поделишься?
– Как чем? Я уже поделился – идеей!

— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

— Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю. — Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее…

Штирлиц зашел в магазин и увидел на витрине колбасу.
"Колбаса", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - попыталась подумать колбаса, но так и не смогла.

Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют

- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина.
Обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его.
Мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило? Охранник отвечает: "Это она говорит, что вы дурак"
Обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног. Обезьяна достает свой член и показывает его мужчине.
Мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке.
Обезьяна делает тоже самое членом.
Мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног.
Обезьяна оттягивает верхнее веко.

- Вам сколько колбасы взвешивать?!
- Мне пофик.
- Говоpите точно!
- Мне точно пофик!

- Неправильно ты Дядя Фёдор бутерброд ешь!Ты его колбасой кверху держишь, а надо валить из этой страны, ко всем епеням!