Анекдоты про колбаску

- Бабушка, чтобы Вы хотели: колбаски, ветчины или?..
- Дорого у вас всё, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста.

Перед сном жена наказала мне покормить киску колбаской, а сама легла в постель. Видимо я чего-то недопонял и теперь у нас будет маленький Петя.

Пенсионер в магазине:
- Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!
- Дедуль, так а чО с картоном в холодильнике-то будет?!

- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.

Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…

Муж с женой пришли в гости. Хозяйка наготовила уйму закусок, выпить поставила. В процессе общения, она говорит: – Я постоянно на диете, но вот в субботу позволяю себе стряпню покушать!
Гость: – Это хорошо! Но…
Хозяйка: – И мясные блюда, свининку особенно, тоже позволяю по субботам!
Гость: – Но…
Хозяйка, перебивая его: – А колбаску сырокопчённую, карбонат вообще обожаю!
Гость: – Ну кто их не любит, но всё же…
Хозяйка, опять перебивая: – И не отрицаю, что позволяю себе в субботу выпить!
Гость: – Да, но…
Хозяйка: – А потом баньку затопим, как обычно. Что ты заладил «но», да "но"?!
Гость: – Это всё прекрасно, но сегодня ЧЕТВЕРГ!

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину.

- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!

Баба, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

Ресторан "Мир колбас" предлагает: Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!!

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило...

Какая всё-таки несправедливая жизнь - сделал себе бутерброд, такой как в рекламе: хлебушек, майонез, колбаска, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещё один кусочек хлеба и чтоб всё держалось.: а он гад в рот не влезает...

Покупатель: — Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите? Продавец: — А ничьё, что это строительный магазин? Покупатель: — А ничьё. Продавец: — Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

- Что такое лепешка?
- Кал коровы.
- А хрустящий шарик?
- Кал козы.
- А ароматная колбаска?
- Кал собаки.
- А кубик?
- Кал безумной курицы Магги

Молодая семья ужинает с тещей.
Теща - зятю:
- Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять - теще:
- Я так тонко отрезать не смогу

— Девушка, а девушка, а что это у вас за проводки на колготках? — А это проводки от газовой плиты? — Девушка, а можно я на этой газовой плите поджарю свою колбаску с яйцами? — Нет, нельзя! — А почему? — Потому что сейчас на газовой плите закипает клюквенный морс!

Пошла в магазин, колбаски купить... Смотрю акция :- Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок!!!! И тут... мне так сока захотелось.... ))

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу:
"Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!"

Заходит девочка лет 12-ти к врачу. Доктор её спрашивает:
- И что у нас болит?
- Живот.
- А чем ты ходишь в туалет? Колбаской, кашицей или кругляшками?
- Говном!

Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
- Кушяйте, гости дорогие, кушяйте! Огурчик, докторская колбаска, зелёный лучёк, сырок, селёдочка... А вот икра... - икра для тех, у кого таки.... ну совсем совести нет!

- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Ну, сын мой, колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, можно!

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.