Новые анекдоты про кольцо

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею...

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Блондинку спрашивают:
- Вы замужем?
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко.

Всем мужчинам известно, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то у неё потом долго не болит голова!

Медкомиссия в военкомате.
Врач:
—Железное здоровье. В десантные войска.
—Но, доктор. У меня же железный стержень в ноге...
—Знаю, знаю. Железный стержень в правой ноге и левой руке. Железное кольцо стягивает череп. Железный левый глаз. Железный желудок. Железный позвоночник. Железный мочевой пузырь.
Поэтому и пишу: железное здоровье.
• 88 из anekdotc.ru

- Инфляция, может вложить финансы в золотые кольца?
- Вложись в кольца Краковской колбасы, не прогадаешь!

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

"Теперь-то вы знаете, кто властелин колец!"- сказал Джордж Буш после зимней олимпиады.

Новый проект Лужкова: Венеция-2
По проекту предпогагается организовать одностороннее движение сибирских рек по Садовому кольцу. Расчет экономической эффективности прилагается.

Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином, признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил! Теперь сижу... слушаю!)))

Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!

- Сэр, сколько стоит это кольцо?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то изумрудное колье?
- Два кошмара, мадам.

- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.

Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчик, а парни обручальные кольца...

На Садовом кольце столкнулись 600—й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус—470″ генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

– Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
– Милый, ну что ты… Мне будет достаточно коробки колец… Ой, то есть конфет!

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpуpгом, сидящем на табуpете, стоит — pуки по швам — голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpуpг записывает его в жуpнал, косится на пpизывника, на сеpедину туловища, и говоpит: — Что, уже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpедину туловища и говоpит, кpаснея:
— А что? Так заметно?
— Hу, кольцо ж на пальце, — буpчит хиpуpг и пишет дальше.

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

— Мама, а нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц?
— Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу - то резать?
— А если он врет?

[смотрят на облака]
Девушка:
- Это похоже на кольцо.
Парень:
- А мне кажется, оно похоже на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на беременность.

Я знаю самую любимую женщинами позу! — Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идёт к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.
– Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
– А поцеловать?