Старые смешные анекдоты про кольцо — специально для Вас собрали коллекцию из 430шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: "У меня голова болит, отстань"… Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Она: – И что это значит!? Что я тебе проститутка!?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа: - Ну как? - Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.
Я считаю, что нужно указывать национальность преступников.Пусть будут заголовки "Русские выходцы из Саратова перекрыли проспект, танцуя хоровод", "Евреи устроили в шахматном клубе дебош со стрельбой из травматов", "Эвенки организовали гонки на оленях по Садовому кольцу"
Муж: - Дорогая, давай зайдём в ювелирный магазин и купим тебе золотое кольцо с бриллиантом? Жена: - Нет. Радиоведущий: - Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо. - Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану. - Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель. - Проезд там вообще-то запрещён. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему штраф наличными и едешь...
Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит: — Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!
Вопрос армянскому радио: - Что нужно сделать, чтобы снизить стоимость квадратного метра жилой площади в Москве? - Принять законодательный акт об уменьшении размера квадратного метра в радиусе Садового кольца!
Летят новичок с инструктором на парашюте. Новичок балдеет: — Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи! Инструктор: — Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!
- Маша, съешь кусочек тортика! - Не хочу. - Ну съешь, вкусный. - Я не ем после шести! - Ну съешь пожалуйста... - Да я вообще сладкое не люблю! - Ешь, дура! Там кольцо внутри, жениться на тебе хочу!
— Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать? — Да. Мне нужны удручальные кольца. — Вы, наверное, хотели сказать «обручальные»? — Что хотел, то и сказал…
Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбегала на хрен от этого кошмара, что все побросала?
Муж обращается к жене: — Дорогая, тебе все—таки надо научится готовить. — А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера? — Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?