Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про кольцо
Короткие смешные анекдоты про кольцо — специально для Вас собрали коллекцию из 436шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!" у женщины - "Смелее, я замужем!"
Всем страшащимся женитьбы: — Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!
Как говорила моя бабушка: «Не суй свои пальцы куда попало. Особенно в обручальные кольца!»
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
Все началось со свадьбы. — Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...
Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...
- Обручальное кольцо, непростое украшенье, ла, ла, ла, ла, ла, ла...
- Петрович, блин, бросай гранату!
- Петрович, блин, бросай гранату!
Вот бы орлы из Властелина колец существовали и вовремя уносили меня из ху*вых отношений.
Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу...
В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
– Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
– А где коробочка?
– А где коробочка?
В ухрюпинском ПТУ № 6 за неимением спортивного инвентаря учащиеся кидают в кольцо предъявы.
Возраст дерева определяют по кольцам.
Возраст человека – по количеству накопленного барахла.
Возраст человека – по количеству накопленного барахла.
— Почему нет папуасского джаз—оркестра? — Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
Провинившиеся балалаечники из 'Золотого Кольца' получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.
- Сэр, сколько стоит это кольцо?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то изумрудное колье?
- Два кошмара, мадам.
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то изумрудное колье?
- Два кошмара, мадам.
- Надя, выходи за меня замуж!
- Так у тебя кольцо обручальное уже надето.
- А я новое куплю, красивее.
- Так у тебя кольцо обручальное уже надето.
- А я новое куплю, красивее.
- Чем хороша Венера Милосская?
- Терпеть не может дорогих колец и браслетов и не любит одеваться.
- Терпеть не может дорогих колец и браслетов и не любит одеваться.
Тёща дочке: — Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...
Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду, вряд ли подарит обручальное кольцо.
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".